从哲学角度思考婚姻:夫妻之间不要太过于“亲密无间”从哲学角度思考婚姻:夫妻之间不要太过于“亲密无间”
花影故事
百家号01 0413:26导读:两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。婚前情人眼里出西施,婚后才识庐山真面目,烦恼和不满纷至沓来,夫妻间保持适当的距离,则会增强相互的吸引力,留点距离产生更美好。
清朝嘉庆年间长洲人沈复的自传《浮生六记》里有这样一句话:“奉劝世间夫妇,固不可彼此相仇,亦不可过于情笃。”
看到这个说法时,心里说不清什么滋味,乍惊,心酸和落寞,慢慢的琢磨后,又充满无可奈何的悲凉。
俗话说,“亲不过父母,近不过夫妻。”
夫妻有缘结合后,是彼此为生命中最重要的人,而且吃一锅饭,睡一张床,每天朝夕相处,夫妻关系可以说是人和人的关系当中最最亲密的关系了。
夫妻朝夕相处,婚前的神秘感会慢慢消失,两个人都露出了真实的一面。
在家不修边幅,不用再戴假面具,说话随心所欲,坐卧大大咧咧,睡觉打呼噜……
每每两个人空闲下来在一起时,竟然发现其实也没有多少话可说。或者,妻子埋怨唠叨,丈夫不满怒骂,更有甚者则摔盘子、砸碗……
周国平曾经这样论述爱情:“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱,拥有必要的张力,这种爱牢固,但不板结;缠绵,但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了,爱情在其中失去了自由呼吸的空间,迟早要窒息。”
所以,夫妻之间亲密也要有度,不论是空间距离或者心灵距离,不适度都会适得其反,保持一种分寸感和适当的距离感。
这不是客套,这是夫妻相处的哲学。
01
大学同学小媛凌晨一点多发了我一条微信消息,大意是她和老公渐行渐远,她承担了所有家务和教育子女的重任,可老公看不到她的辛苦,对她变得薄凉寡义,更别说关心和体贴。
言辞里尽是埋怨和愤恨,充满了迷茫和心酸,还有一丝丝的神智错乱,感觉她在婚姻里已经迷失了。
小媛和老公是大学里的同班同学,而且是班级里修成正果的唯一一对。
那时他们整天黏在一起,亲密无间,一起上课、吃饭、上晚自习,时常还看到她挽着男友走在校园的小径上,羡煞了这一群单身狗。
毕业后,小媛随男友去了工作地,按部就班的结婚生子。
婚后她在家相夫教子,老公忙于在外拼事业。她说每天老公下班后,孩子粘爸爸,自己也想多和老公处处,想和他说说话,慢慢的吃顿饭,依偎在一起看场电影,就像谈恋爱的时候。
可是事与愿违,不是老公看见她和孩子烦,就是她看见老公就生气想发牢骚,慢慢的彼此回避,各做各的事情,除了吃饭和睡觉在一起,其他时候都装作不在意。
可怎么不会不在意呢,感觉自己的婚姻真的是名存实亡。
法国思想家泰恩说:“结婚的定义就是互相研究了三周,相爱了三个月,吵架了三年,彼此忍耐了三十年,这就叫婚姻。”
家就是这么个待久了又烦、离久了又想,人人难以拒绝的场所。越是狭小的空间越是亲密,就有了无所顾忌,可很多事情和人越想抓紧越是远离。
02
夫妻是天生的一对欢喜冤家。
长期分离,彼此就会朝思暮想,牵肠挂肚;长期在一起,又会彼此觉得烦,相互之间横挑鼻子竖挑眼,甚至吵架打闹。正如橡皮筋松弛时疲软,伸张时才充满收缩力。
夫妻之间要保持距离,有些事可以看不见,有些话可以听不见。正如蒙田说过的:“瞎太太配上聋先生,将是世界上最完美的婚姻。”
只要保持好夫妻之间的距离,就会“相看两不厌”了。
北京某家庭婚姻专业服务的婚恋专家曾绘制了一幅关系地图:关系带来的热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷和上瘾,也带来了依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。
在亲密关系的初期,双方都有迫切的控制欲望,越控制越有安全感,可最终种种的控制都会破坏关系。
世上婚姻无定式,夫妻间距离或近或疏都不要紧,要紧的是彼此都感觉舒服,这才能成就成熟而稳固的婚姻。
刘若英曾在自己的书《我敢在你怀里孤独》中描写她和丈夫日常相处的一个小细节:她和丈夫一起回家,一个往左,一个往右,卧室、书房独立,只共用厨房和餐厅。
彼此在独立的书房中工作时,完全听不到对方的声音,但是知道对方就在自己身边,在婚姻里既能共处又能独处,的确是莫大的信任。
她与丈夫在外就餐,丈夫就是一个手机控,时不时要滑动手机。而刘若英就静静的看着丈夫忙碌,还很享受两个人共餐时,也不会没话找话,故意改变和迎合对方的这份初心。
彼此间有一点距离的张力,才能营造出一种朦胧之美,才能将两人的爱心拴得更紧。
03
夫妻之间保持一定的距离,是一种有教养的表现,也是对自己和配偶的尊重。
像双手捧满一捧沙子,你太用力,沙子会从你的指缝间流走。而恰到好处的距离会增加彼此的魅力商数,生活也会有滋有味。
人的精神世界是一块富丽的园土,需要相对的独立。
每个人都需要一些空间,生活和心灵的空间,没有这个空间,爱情就不能自由成长。如果两个人亲密得一点缝隙都没有,那么距离爆炸的时间也就不远了。
夫妻本身就是两个独立个体组成的,又是在不同的环境中生活了起码二十多年。各自有不同的遗传基因,不同的成长经历,不同的交往圈子,彼此的性格、志趣、习惯、爱好都有区别。
要想使两个不同的独立体关系更融洽,那就需要保持适度的距离。
夫妻在结婚之后要保持适当的距离,不要排斥婚姻之外的关系,要保留自己的爱好,维持自己的朋友圈,维护好那些同样来之不易的情感。
结婚之后也应给对方适当的空间,给自己空间,不要过多完全去融入对方的圈子。
夫妻的确是一体,怎么恩爱都不嫌多,同进同出无可厚非。不过,给对方充分的空间,并不意味着就会有秘密,而是给彼此舒展的余地。
夫妻也要保持特立独行的个性,独自去旅行或者分开旅行,缩短见面的时间,尝试给对方一些个人空间,适当地保持距离,就会收获无尽的甜蜜。
生活本身的需要,是使心灵释然的需要。
夫妻间年复一年,日复一日地重复固有的亲密模式,会使夫妻间的那种美感贬值甚至消失。
请在生活和内心保留一块自由活动的绿地,谁也不要试图千方百计的去改造对方,让对方保持独立的人格和独特的个性,及适度宽松的生活空间,才会有更高品质的婚姻,更从容的人生。
距离太大,就是隔膜、障碍;距离太小,会失去神秘感和吸引力。
最好的关系是一边紧密联系的感情,一边适当的保持着距离。
夫妻之间不要以爱的名义束缚彼此,再亲密的关系也应懂得保持适当的距离,双方的关系才可以长久可亲,婚姻才会更加和谐美满。
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