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文 | 怡冉
图 | 网络
赞扬，在字面上的解释为对一个人进行称赞；表扬。我们从小就能感受到家人对我们的赞扬。
而责备的意思，解释为：批评、指责。
小时候经常听到家人在别人的面前赞扬我说：“她从小就很懂事，从小就知道要照顾弟弟、知道要谦让弟弟。”
我相信，很多作为家里的哥哥或者姐姐的人，都应该有听过父母对自己有这样的夸赞。
而越长大，我听到这类的夸赞就越来越多。有一次的暑假，我去打暑假工，但是我的弟弟并不愿意去，实际上并不是太小，而是他不想去。而我在离开学还有一个星期的时候，我和妈妈提出我想结束暑假工，利用这一个星期好好休息后去上学。
可是，我的妈妈听到后，责备我说：“你知道吗？就是因为有你这样不够勤奋的姐姐，你弟弟才会不愿意去打暑假工！现在离开学还有一个星期，你就不可以再做多几天吗？你有那么累吗？你作为姐姐，就应该做好榜样的！”
于是，在我哭闹了一个晚上后，第二天仍然被送到工厂去继续打暑假工，直到开学前一天的早上才结束。那天早上结算完工资后，下午去学校报名，然后第二天去上学。
后来，一直到成年、工作、自己结婚后，我的身上都有一种很强烈的“担子”在身上，我强烈的感觉到自己必须要为我弟弟做什么。或者是，我弟弟出了状况，我会比他还害怕，因为受责备严重的一定是我，是我这个姐姐没有做好，没有帮助到他。
不知道大家是否有类似这样的经历？
然而，我知道自己有抑郁症时是在2016年，但是回想起小时候，曾经也有多次坐在楼房顶楼想往下跳的想法。因此，也许我从小时候就有抑郁的“苗头”产生。
我一直不明白自己为什么会这样，直到这些天，我读到了这本书：剑桥大学的沟通课·《赞扬与责备》后，才明白了缘由。
《赞扬与责备》的作者是[英]特丽·阿普特。
特丽·阿普特（Terri Apter）是心理学家、作家、剑桥大学纽纳姆学院资深导师，她关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可。
她有多部作品入选“《纽约时报》年度优秀读物”，并斩获多项大奖，《泰晤士报》《纽约时报》《卫报》等知名媒体都对她的著作赞誉有加。
为什么说：正确的赞扬与责备，可以培养孩子良好的性格呢？这本书中有很好的解释，我将从以下几点来简单介绍。
01赞扬：家长的有力工具
赞扬能改变我们对自己的看法。它能鼓励和振奋我们，也能提醒我们期待值的所在。但它也会带来迷惑和愤怒，让说话人显得不够真诚或自以为是。
作者认为，如果某些赞扬有存在自己的利用之心的情况下，这些赞扬其实是在伤害孩子的自信心，并且降低他们的积极性。
沉浸式赞扬理论书中有一个为了测试赞扬扭曲思想的能力的实验。这个实验分为两组，两组学龄前儿童孩子的学习成绩都不是很好，并似乎为此气馁，态度消极。
第一组实验是研究员交给第一组孩子一系列十分简单的功课，每当孩子做对之后，就会被夸赞十分聪明。根据沉浸式赞扬理论，这些孩子会让自己的水平配得上这些赞扬。孩子们都相信自己是聪明的，并且会发挥自己，接受挑战，不断的取得进步。
但是，这些赞扬只在功课简单的情况下才能维持这些孩子的情绪。功课的复杂程度一旦加剧，孩子们就丢失了积极性，又变得兴致索然。很快，这些孩子又恢复到了实验前的状态。
第二组学生也同样是因为学习成绩不好而缺乏积极性，他们也需要做难度渐深的功课。但是在答对较难的问题时，他们不会被夸赞聪明，相反地，研究人员会让他们注意自己的努力与成绩之间的联系，他们因努力而被夸赞。而这些因坚持不懈和努力用功而受赞扬的孩子，哪怕在十分困难的情况下，更可能会维持积极性与努力态度，因为他们意识到自己能培养能力，这让他们备受鼓舞。
所以，我们小时候经常听到家长们夸赞自己家里的小孩说：“他就是不够努力，其实人是很聪明的，如果认真、努力了，成绩绝对会特别好，就是懒。”
但是反看以上两组实验就能知道，你如果希望孩子成功、愿意接纳挑战，就要赞扬他们的努力、刻苦和坚持不懈，而不是他们的智商、天赋或能力。要在人生路上成功，孩子需要怀有信心，但这并非自己与生俱来的能力，而是“天道酬勤”这个规律带来的结果。
你看，这就是换一种方式夸赞的另一种就截然不同的结果。
潜意识里是利用的赞扬这个就如我前面所提到的小时候，我的妈妈赞扬我的好永远都是我会照顾弟弟、会谦让弟弟这类的内容。而与此相关的内容作者在书中也有所提及。
27岁的莱斯利说：“我小时候，我妈总夸我‘干净又整洁’，我会在每天晚上上床之前，把屋里收拾的干干净净，只因为我害怕得不到夸奖。然后她说我可真会照顾弟弟呀，结果我变成了个两面派：即便在恨不得踢那熊孩子一脚时，我也会装出一副乖孩子的样子来。从根本上说，她的表情是一种控制我的方式。因此，我听到她夸赞时也不觉得高兴。”
作者认为，我们会不断地检验赞扬中的诚意、幅度和关注点。我们也会推测它的意图——母亲赞扬里的潜在用意才是最让莱斯利气恼的地方。
是啊，如果哪天我们不谦让弟弟了、不照顾弟弟了，就会被评判为不好、不乖，甚至会招来对方的责骂。所以，抑郁症的“苗头”由此产生，一方面我想继续获得赞扬，但另一方面我自己其实并不开心，也由此而压抑和成为了个两面派。
02错误的责备是一把尖刀，直刺心脏
如我前面所讲自己小时候的暑假工事件一样，其实大部分人也可能会遇到类似的情况而被责备。
责备是赞扬的对立面，它激发的是被排斥与被驱逐的恐惧。并且，责备能引起内疚感，也会轻易地下滑至更严重的地方，变成一条让我们感到羞耻的信息：“你有毛病，你有缺陷，你不够好。”
错误的提醒变成了责备书中有提到在华盛顿市，一家人（14岁的亚历克斯、姐姐杰丝、母亲佩格和父亲克里斯）本来打算好好地出门玩一个晚上的，却演变成一场关于道德的激烈争执。看到亚历克斯从房间走出来，头发卷成亮闪闪的小卷，脸上浓妆艳抹，穿着派对裙子，所有配饰一件不落，佩格犹豫了一下。“你不喜欢！”亚历克斯注意到母亲的犹豫，立刻嘲弄地推测原因。这句指责似乎让佩格感到有自我防卫的必要，她于是解释：“我只是担心你这样打扮会给人留下坏印象。”“什么坏印象？”亚历克斯追问。佩格耸耸肩，”有点放荡吧？”她建议说。她父亲克里斯刚好走进屋来，只听到最后一句对话，他既想对妻子表示支持，又希望改进她的措词：“看到你的衣服，也许别人会觉得你的价值观有点肤浅。”亚历克斯涨红了脸争辩：“所有人都这样穿衣服啊。而且你们以貌取人的做法其实很蠢。”亚历克斯顿了一下，为自己的怒气火上浇油：“你们总是这么落伍！”她大叫：“而且你们实在太太太伤人了。”
你看，其实亚历克斯的母亲和父亲都只是想提醒亚历克斯的穿着不太合适，但是出口却被成了责备：“有点放荡吧？”类似这种伤人自尊和让人羞耻的用词。实则，这个是正确的提醒却变成了责备。
有情绪的责备是一把尖刀，直刺心脏这里不得不再次提到我的小时候。很多时候，我都很乖的做好父母交代的事情，但是只要是父母有事困扰他们，无论我自己做的再好，也都总会被挑出一些毛病出来被乱说一通。
就好像小时候暑假工事件一样，我只是希望像其他小伙伴一样，可以玩耍几天，享受一下放假的快乐，但是被妈妈评判为我懒，就是因为有我这样的姐姐，所以我弟弟才会不愿意去打暑假工。
但是，无论是当时的我和现在的我，亦或者是外人一看就知道，对于这个事情我的母亲已经用情绪混为一谈了。她的这个情绪的责备，像一把锋利的尖刀，刺中了我的心脏。
并且，现在也才发现，从那个时候开始，我并不会拒绝这样无理的责备。以至于后来在面对自己不想做的事情时，哪怕是受尽委屈，也只会边哭边做，不会果断拒绝。
但是如果，妈妈仅是责备我懒，而这个懒并不是影响弟弟不愿意参加暑假工的原因，她就是论事的告诉我说，希望我可以再勤奋一点点，而不是因为我这样，所以我害了别人！
这是两种截然不同的责备效果。
03赞扬与责备，要做到给出指南，不要贴标签
无论是赞扬或是责备，我们最理想的做法是就事论事，并且给出一个方向，一个指南针来让对方找到正确的方向，而不是直接在对方身上贴上标签。
赞扬不要带有潜意识事实求是的赞扬通常为赞扬事情的本质，比如前面提到的莱斯利的妈妈，小时候每一次赞扬莱斯利都是不断的在夸赞莱斯利会照顾弟弟。直到27岁时的莱斯利，妈妈也是赞扬她，但是无论是说什么样赞扬的话，都总免不了一场唇枪舌战。
因为在莱斯利的记忆力，要换取妈妈的夸赞，总是会让自己感到害怕，害怕自己不照顾弟弟会得不到赞扬，因此自己也变成了个两面派。
就如同我的母亲也一样，她每一次夸赞我，都是因为我愿意谦让弟弟，或者是成年后的我，总是会不顾一切地帮助弟弟。否则，她就会和我说，谁家的女儿已经把银行卡交给她的父母了、或者是谁家的儿子买车时，他的姐姐出了多少的钱来帮助他，等等这类的内容。
这类的夸赞，其实就是潜意识里有利用的成分。她通过夸赞别人是如何帮助家里、如何帮助弟弟、如何谦让弟弟而达到她也希望我这样做的潜意识。
而作为哥哥姐姐的我们，自然会知道要照顾弟弟，但是，如果父母一味的强调这个问题，因此才给予赞扬，这样就会让我们感觉到害怕。
责备是就事论事，不是贴标签，而是给出指南我们最常碰见的情况就是，一个3-4岁的小朋友会去抢夺别人的玩具，但是绝大部分家长的评判就是：“这个小朋友太不会分享了，是个自私的孩子。”
或者是像书中所提到的案例：当13岁的艾拉在吃晚饭时迟到，她母亲说：“你让我们等了好久，太不替别人着想了。”
而当13岁的维托迟到时，他母亲说：“你真没礼貌。你一点儿都不懂事，只为自己考虑。”
对14岁的柯丝蒂来说，回家晚了就是世界末日：“从今以后再没人会相信你，”她母亲预言说，“你以后将一事无成。”当柯丝蒂解释了回来晚的特殊原因时，柯丝蒂的母亲则以列数她过去的错误来回应：“就好像上次，我出于好意带你逛商场，结果你让我等了半个小时。”“还有上次你居然‘忘了’我要去学校接你。”
在一些人家里，责备描述的是一个行为，而在另一些人家里，它却能定义一个人的品质。
我非常赞同作者的观点，当责备指明了改正方向时（“吸取教训，努力改进”），它就是正面的教训。甚至可能给人赞扬的感觉，因为它传递了“你可以做的更好”这一信息。这就是一个指南针。
但是当责备定义了品格上的缺陷（“你太自私/不可信”）时，它传递的信息则完全是负面的。
04总 结
就如书中有提到，从婴儿时期的我们就能够感受到别人给我们的赞扬或者责备，所以才会有人说：“其实别看孩子刚出生，但是其实他们什么都懂！”这就是来自己身体带来的感触。
而就像作者所讲，我们赞扬和责备都是一把双刃剑，如何运用好这双刃剑，更重要的是在我们的评判系统中，不要掺杂任何的情绪或者是欲望，甚至是利用。
这些在我看来，都是我们从小时候性格形成的重要原因之一。
而更好的评判准则则是以共情去理解人，你换个位置，想想如果是你自己的角度，你所希望的是怎么样的？我们要以情商打动人，而不是威迫或者控制、利用别人。
正如本书指出的重要宗旨：恰到好处的夸奖、有指南的批评，利人也利己。而这个宗旨，在我看来，也是我们的家庭教育中，极其重要。
我是怡冉，一个爱读书，爱分享，喜欢用文字记录生活的90后，希望通过文字温暖世界中的你和我。
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