离婚可以，但你得背我出这个门，妻子很平静地说。当初跟妻子结婚在一帮亲戚朋友的撺纵下，从车上背着妻子一步步的幸福地走上了结婚的典礼上，又在亲戚朋友的撺纵下，开心地背到洞房里。十年前的一幕幕仿佛又浮现在眼前。
结婚后，我们的日子平平淡淡地一天天过去了，结婚，生子，下海，经商，一切一切都变得熟视无睹，我们的生活越来越好，银行存款也节节高，但是感情生活却日渐越来越淡。随着公司的壮大，我在家里时间越来越少，所以整个家差不多都交给妻管理，妻也尽到自己的责任，妻子照顾孩子和婆婆可以说得上非常细心和体贴。所以不管我在哪里，对于这个家，我是一百个放心，没有一点后顾之忧，妻子常说：她是我的坚强后盾。在别人看来生活似乎是无懈可击的幸福，但是越是这种平静的幸福，越觉得生活无趣，可是自从遇上她星儿，我觉得生活有了多彩，生命中充满的力量，平静的生活溅起了浪花，星儿的一个拥抱，几乎让我无法呼吸，但是意识间，我知道我对不起妻子，但对星儿，我却欲罢不能。我决定，我要永远拥有星儿，我的生命里不能没有星儿。我要离婚，因为只有离婚了，我才能真正拥有星儿。我的脑子里无数次挣扎，我不知怎么开口对妻子说，我知道这必然深深的伤害她。
记得那个晚上，我像往常一样，回到家里，依旧在看电视，妻子依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我说：我爱上别人了，我要跟她结婚。妻子放开我的手，平静地说：饭好了，我们吃饭吧。那一餐饭，我们没有说一句话。妻子就这样默默地吃，也不知吃了多少？
夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道那一刻，妻子的心有多伤，我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，但是我必须不能心软，为了我和星儿的幸福。
第二天，我起草了离婚协议，车子，房子，还有一百万的存款都给妻子，因为我怀着对妻的歉疚。妻子默默地接了，轻轻地说：我们真的无法挽留的吗？真的要闹到了非离不可的地步，我说：对不起，是的，我的心已不再属于你了。妻子说：那好的，我同意离，但是我有一个条件，我们再过一个月再离行不，因为再过一个月，孩子到学校去了。她不想让孩子看到父母分开的场面。这一个月里，就当什么事也没有发生。还跟从前一样。我说：好的。 妻子轻轻地说：还记得我们的婚礼吗？离婚可以，但你得背我出这个门，因为是你把我背时这个家的，每天一次，一个月时间。为了能尽快跟星儿在一起，我什么都答应了，更何况这件小事。
第一天，我们动作很呆板，因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过。每天都像路人一样，儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。妻在我的怀抱里，象只小鸟一样，轻轻地闭着眼睛，象是在感受一件爱物一样。
第二天，妻子靠在我的身上，我隐约嗅到了一阵淡淡的清香，这清香是这么的熟悉。妻子确实老了，岁月的痕迹在她的光润的皮肤上有了细细的皱纹，我好久都没有注意过了，注意过自己这个熟悉到骨头里的女人。
第三天，我怎么抱起来，感觉轻了，是的，妻子确实比以前瘦了，妻子轻轻的在我耳边说，衣服我帮你熨好了挂在我的衣厨里，记着每天不要吃太油的东西（因为我常拉肚子）。
第四天，妻附在我的耳边对我说，她刚把地板拖，路有点滑，在小心些，别跌倒了。
第五天，当我从卧室里背起妻子的时候，我有种错觉，我觉得我们还是一对恋人一样，我正用心去背，而所有星儿的影子好像完全不存在一样。
第六。。。。
二十多天过去了，一天，儿子进来了，爸爸，该背妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我背妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我背着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。儿子上学了，妻子怔怔地看着我，说：真想让你就这样背我到老，说这样，可是，我知道这是不可能的，再过几天，你就不再属于我了，而是别外一个女人的。这一切切的都将是一场梦。所以我只好把它永远藏在心里，永远永远 ，我突然紧紧地抱住妻：对妻子说：对不起，我一百个对不起，也许生活中就少了这种背你出门的亲密。
我终于明白了。我疯一般跑到星儿家里，对星儿说;对不起星儿，我不能离婚。我们分手吧。或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她背进了家门，她给我生儿育女，就要将她背到老，所以，只有对你说对不起。
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