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五篇让人流泪的文章最感人的散文 最感人的故事

时间:2020-09-08

散文故事

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其实雨下得并不大, 却是一生一世中最大的一场雨。 那时侯刚好下着雨, 柏油路面湿冷冷的, 还闪烁着青、 黄、红颜色的灯火。 我们就在骑楼下躲雨, 看绿色的邮筒孤独地站在街的对面。 我白色风衣的大口袋里有一封要寄给在南部的母亲的信。 樱子说她可以撑伞过去帮我寄信。 我默默点头, 把信交给她。 “谁叫我们只带来一把小伞哪。 ”她微笑着说, 一面撑起伞,准备过马路去帮我寄信。 从她伞骨滑下来的小雨点溅在我眼镜玻璃上。 随着一阵拔尖的煞车声, 樱子的一生轻轻地飞了 起来, 缓缓地, 飘落在湿冷的街面, 好象一只夜晚的蝴蝶。 虽然是春天, 好象已是深秋了。 她只是过马路去帮我寄信。 这简单的动作, 却要叫我终身难忘了。 我缓缓睁开眼, 茫然站在骑楼下, 眼里裹着滚烫的泪水。 世上所有的车子都停了下了, 人潮涌向马路中央。 没有人知道那躺在街面的, 就是我的蝴蝶。 这时她只离我五公尺, 竟是那么遥远。 更大的雨点溅在我的眼镜上, 溅到我的生命里来。 为什么呢? 只带一把雨伞? 然而我又看到樱子穿着白色的风衣, 撑着伞, 静静地过马路了。 她是要帮我寄信的, 那, 那是一封写给在南部的母亲的信, 我茫然站在骑楼下, 我又看到永远的樱子走到街心。其实雨下得并不大, 却是一生一世中最大的一场雨。 而那封信是这样写的, 年轻的樱子知不知道呢? 妈: 我打算在下个月和樱子结婚。 文/龙应台 华安上小学第一天, 我和他手牵着手, 穿过好几条街, 到维多利亚小学。 九月初, 家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子, 枝丫 因为负重而沉沉下垂, 越出了 树篱, 钩到过路行人的头发。 很多很多的孩子, 在操场上等候上课的第一声铃响。 小小的手, 圈在爸爸的、 妈妈的手心里, 怯怯的眼神, 打量着周遭。 他们是幼儿园的毕业生, 但是他们还不知道一个定律:一件事情的毕业, 永远是另一件事情的开启。 铃声一响, 顿时人影错杂, 奔往不同方向, 但是在那么多穿梭纷乱的人群里, 我无比清楚地看着自 己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时, 你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。 华安背着一个五颜六色的书包往前走, 但是他不断地回头; 好像穿越一条无边无际的时空长河, 他的视线和我凝望的眼光隔空交会。 我看着他瘦小的背影消失在门里。 十六岁, 他到美国做交换生一年。 我送他到机场。 告别时,照例拥抱, 我的头只能贴到他的胸口, 好像抱住了长颈鹿的脚。 他很明显地在勉强忍受母亲的深情。 他在长长的行列里, 等候护照检验; 我就站在外面, 用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。 终于轮到他, 在海关窗口停留片刻, 然后拿回护照, 闪入一扇门, 倏忽不见。 我一直在等候, 等候他消失前的回头一瞥。 但是他没有,一次都没有。 现在他二十一岁, 上的大学, 正好是我教课的大学。 但即使是同路, 他也不愿搭我的车。 即使同车, 他戴上耳机——只有一个人能听的音乐, 是一扇紧闭的门。 有时他在对街等候公交车, 我从高楼的窗口往下看: 一个高高瘦瘦的青年,眼睛望向灰色的海; 我只能想象, 他的内在世界和我的一样波涛深邃, 但是, 我进不去。 一会儿公交车来了 , 挡住了他的身影。 车子开走, 一条空荡荡的街, 只立着一只邮筒。 我慢慢地、 慢慢地了解到, 所谓父女母子一场, 只不过意味着, 你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端, 看着他逐渐消失在小路转弯的地方, 而且, 他用背影默默告诉你: 不必追。 我慢慢地、 慢慢地意识到, 我的落寞, 仿佛和另一个背影有关。 博士学位读完之后, 我回台湾教书。 到大学报到第一天,父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。 到了我才发觉, 他没开到大学正门口, 而是停在侧门的窄巷边。 卸下行李之后, 他爬回车内, 准备回去, 明明启动了引擎, 却又摇下车窗, 头伸出来说: “女儿, 爸爸觉得很对不起你, 这种车子实在不是送大学教授的车子。 ” 我看着他的小货车小心地倒车, 然后“噗噗”驶出巷口, 留下一团黑烟。 直到车子转弯看不见了, 我还站在那里, 一口皮箱旁。 每个礼拜到医院去看他, 是十几年后的时光了 。 推着他的轮椅散步, 他的头低垂到胸口。 有一次, 发现排泄物淋满了他的裤腿, 我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭, 裙子也沾上了粪便, 但是我必须就这样赶回台北上班。 护士接过他的轮椅, 我拎起皮包, 看着轮椅的背影, 在自动玻璃门前稍停, 然后没入门后。 我总是在暮色沉沉中奔向机场。 火葬场的炉门前, 棺木是一只巨大而沉重的抽屉, 缓缓往前滑行。 没有想到可以站得那么近, 距离炉门也不过五米。雨丝被风吹斜, 飘进长廊内。 我掠开雨湿了前额的头发, 深深、 深深地凝望, 希望记得这最后一次的目送。 我慢慢地、 慢慢地了解到, 所谓父女母子一场, 只不过意味着, 你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端, 看着他逐渐消失在小路转弯的地方, 而且, 他用背影默默告诉你: 不必追。 他和妻子是大学同学。 那时, 他是班里唯一的山里娃, 早已习惯独来独往, 一个人吃一份素菜。 她偶尔会打两份红烧排骨送到他面前, 后来就抢着替他洗衣服, 再后来主动开口说喜欢他。 毕业后, 她又求父母帮他安排了工作, 在他租来的小屋里做了很多好吃的菜。 理所当然的, 他娶了她, 波澜不惊地过到现在。 妻子没什么不好, 可她不论在家还是在单位都太能干,这反而让骨子里很传统的他觉得日子过得越来越寡淡无味。他希望和同事、 同学们的婚姻模式一样, 男的拼事业挣钱,女的小鸟依人。 累了 一天, 他回到家, 歪在沙发上看报纸。 妻子有条不紊地一边炖上牛肉汤, 一边开始洗菜。 他从报纸缝隙里偷看她, 她的头发剪得短短的, 很没女人味, 她曾说这可以节省很多时间做有用的事; 她身上传着牛仔裤和休闲服, 那是千篇一律的装束, 早已忘记是哪年哪月买的, 按她的理由, 没 有样式的衣服就不会过时。 放下报纸, 他逃一样地进了卧室,随手打开电脑, 想来上几盘“斗地主”, 好熬到开饭时间。 一盘未果, 他就听到她在客厅接电话的声音, 剁排骨的声响,吱吱啦啦的炒菜声, 这些一成不变的节奏和内容都让他从心底衍生出丝丝厌烦的情绪。 那天, 他遇上一件让很没面子的事。 他和助理去一家公司洽谈业务, 负责人的态度很傲慢, 久经商场的他知道这次肯定没戏, 正准备说出得体的结束语, 助理突然指着负责人桌子上的一张报纸说: “呀, 是嫂子的文章。 ”负责人低头浏览了一遍文章, 再抬起头时脸上就堆了平易近人的笑容: “鼎鼎大名的艾罗记者就是您夫人啊? ”他有些嗔怪地横了 助理一眼, 颇有些挂不住面子地点点头: “是啊。 ”接下来的洽谈很顺利, 顺利得让他心里很不是滋味。 他想, 自己怎么就沦落到靠打着妻子名号揽业务的地步了? 他待在电脑前的时间越来越长, 喜欢和不了 解他过去的陌生人畅谈, 聊了一段时间后, 他有了一个叫蝶舞的固定聊天对象。 他意气风发地向她提起自己事业上的成绩、 小康的等级、 旺盛的人际关系, 这些都如他所愿引来她夸张的惊叹。他觉得这个女人才是他心目中的理想女人, 需要男人呵护,很有女人味。 他们见过几次面, 在咖啡馆里, 在林阴道上。 他喜欢她过马路时小心翼翼跟在他身后, 喜欢她穿着高跟鞋走下斜坡 时的胆战心惊, 喜欢她点菜时一副拿不定主意的神态。 妻子要出差一个星期, 她将他的衣服都洗干净放在柜子里, 买了 很多吃的放在冰箱里, 叮嘱他别图省事只下方便面吃。 把妻子送上火车, 他直奔蝶舞家。 进了 门, 客厅乱得超乎他的想象, 茶几上是一袋袋拆开的零食, 垃圾篓里堆了 很多果皮, 已经有些异味散发出来。 一瞬间, 他想起那个任何时候都窗明几净的家, 觉得收拾这些应该很容易, 于是先整理归类, 然后打扫垃圾, 最后做地板清洁……做完这些, 已是傍晚, 他腰酸背痛。 蝶舞在这段时间里弄好了头发化了个精致的生活妆, 很有把握地说, 我来做晚饭吧。 他刚在电视前坐下, 就听到厨房里传来尖叫声。 原来,她把没有控干水分的椰菜扔进沸腾的油锅里, 四溅的油烫伤了她的手。 他关掉冒着浓烟的油锅, 扶她擦药膏, 光是安慰她就花了半个小时, 他觉得她像只玻璃娃娃, 美丽是够美丽, 可是不能碰, 不能烟熏火燎, 只能小心翼翼捧在手里。 夜幕降临了, 从她家出来, 他出了口气。 这一天, 跟以前的日子完全本末倒置, 最初的新鲜感被极度不适应所替代, 他突然有些感慨, 如果以后每天都要这么过, 他该是怎样焦头烂额? 想起任劳任怨的妻子, 第一次有了 丝丝缕缕的愧疚。 这时, 他接到妻子发来的短信: 明天是妈妈的生日, 礼 物就在电视柜里, 你帮我送去吧。 第二天下班后, 他带着礼物敲开岳母家的门, 陪二老吃了顿晚饭。 饭后, 他抢过碗筷走进厨房, 发现冰箱上用磁铁粘了一张张小小的菜单, 什么鱼头豆腐、 红焖羊肉、 滑熘鳝丝等等, 都是他在外面吃过后赞不绝口的菜名。 岳母是厨房高手, 还用得着看菜单做菜? 进厨房拿抹布的岳母看见他盯着那些菜单, 就说: “这些都是艾罗那丫 头搞的鬼名堂。 她不会做什么菜, 又担心你有胃病在吃饭上不能凑合, 纠缠着我给她写菜单, 她一回来就照着菜单上的步骤做菜。 我们老两口不知道吃了她多少咸甜不对口的试验菜了。 ” 他不知道自己是怎么回到家的, 只是反复咀嚼那些话,体会到了 她的苦心。 她选择他, 不是向他要房子车子要享受的, 她跟他在一起, 是要给给他很多很多的好, 替他分担, 陪他做伴。 可是他竟然直到今天才明白, 不知道自己会不会明白得太迟。 打开 QQ, 蝶舞的签名换成了: 我想要一只 LV 的包包,我想要他说爱我。 他想跟她说些什么, 作为一个告别仪式, 可是终究一个字都没敲出来。 他发现, 那点曾经曼妙的暧昧现在看来真的很无趣, 决定永远不再打开这个 QQ, 让时间来做删除工作。 睡觉时, 他揽过妻子枕的那只枕头, 拥在怀里。 枕头上熟悉的洗发水味道伴着他, 睡得很安稳, 很踏实。 婚姻没有固定模式, 谁做坚硬的牙齿和谁当柔软的嘴唇都不重要。 婚姻里最重要的, 是两个人相依相守, 互相给予,一辈子都唇齿相依。 / 一年多前, 有份刊物嘱我写稿, 题目已经指定了 出来: “如果你只有三个月的寿命, 你将会去做些什么事? ” 我想了很久, 一直没有去答这份考卷。 荷西听说了 这件事情, 也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢? ” 当时, 我正在厨房揉面, 我举起了沾满白粉的手, 轻轻的摸了摸他的头发, 慢慢的说: “傻子, 我不会死的, 因为还得给你做饺子呢! ” 讲完这句话, 荷西的眼睛突然朦胧起来, 他的手臂从我身后绕上来抱着我, 直到饺子上桌了才放开。 “你神经啦? ”我笑问他, 他眼睛又突然一红, 也笑了笑,这才一声不响的在我的对面坐下来。 以后我又想到过这份欠稿, 我的答案仍是那么的简单而固执: “我要守住我的家, 护住我丈夫, 一个有责任的人, 是没有死亡的权利的。 ” 虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式, 可是我 仍然拒绝死亡。 在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命, 那便是父亲、 母亲, 还有荷西, 如果他们其中的任何一个在上还活着一日, 我便不可以死, 连神也不能将我拿去,因为我不肯, 而神也明白。 前一阵在深夜里与父母谈话, 我突然说: “如果选择了 自己结束生命的这条路, 你们也要想得明白, 因为在我, 那将是一个更幸福的归宿。 ” 母亲听了这话, 眼泪迸了出来, 她不敢说一句刺激我的话, 只是一遍又一遍喃喃的说: “你再试试, 再试试活下去,不是不给你选择, 可是请求你再试一次。 ” 父亲便不同了, 他坐在黯淡的灯光下, 语气几乎已经失去了控制, 他说: “你讲这样无情的话, 便是叫爸爸生活在地狱里, 因为你今天既然已经说了 出来, 使我, 这个做父亲的人, 日日要活在恐惧里, 不晓得那一天, 我会突然失去我的女儿。 如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情, 那么你便是我的仇人, 我不但今生要与你为仇, 我世世代代都要与你为仇, 因为是——你, 杀死了我最最心爱的女儿——。 ” 这时, 我的泪水瀑布也似的流了出来, 我坐在床上, 不能回答父亲一个字, 房间里一片死寂, 然后父亲站了起来慢慢的走出去。 母亲的脸, 在我的泪光中看过去, 好似静静的在抽 筋。 苍天在上, 我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。 我又一次明白了, 我的生命在爱我的人心中是那么的重要, 我的念头, 使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃, 在女儿的面前, 他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤, 而我, 好似只有在丈夫的面前才会那个样子。 许多个夜晚, 许多次午夜梦回的时候, 我躲在黑暗里,思念荷西几成疯狂, 相思, 像虫一样的慢慢啃着我的身体,直到我成为一个空空茫茫的大洞。 夜是那样的长, 那么的黑,窗外的雨, 是我心里的泪, 永远没有滴完的一天。 我总是在想荷西, 总是又在心头里自言自语: “感谢上天,今日活着的是我, 痛着的也是我, 如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜, 那我是万万不肯的。 幸好这些都没有轮到他, 要是他像我这样的活下去, 那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。 ” 失去荷西我尚且如此, 如果今天是我先走了 一步, 那么我的父亲、 母亲及荷西又会是什么情况? 我从来没有怀疑过他们对我的爱, 让我的父母在辛劳了半生之后, 付出了他们全部之后, 再叫他们失去爱女, 那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了, 这样尖锐的打击不可以由他们来承受, 那是太残酷也太不公平了。 要荷西半途折翼, 强迫他失去相依为命的爱妻, 即使他日后活了 下去, 在他的心灵上会有怎么样的伤痕, 会有什么 样的烙印? 如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑容, 那么我便更是不能死。 这些, 又一些, 因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦, 大劫难, 每想起来, 便是不忍, 不忍, 不忍又不忍。 毕竟, 先走的是比较幸福的, 留下来的, 也并不是强者,可是, 在这彻心的苦, 切肤的疼痛里, 我仍是要说——“为了爱的缘故, 这永别的苦杯, 还是让我来喝下吧! ” 我愿意在父亲、 母亲、 丈夫的生命圆环里做最后离世的一个, 如果我先去了, 而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母, 那么我是死不瞑目的, 因为我明白了爱, 而我的爱有多深, 我的牵挂和不舍便有多长。 所以, 我是没有选择的做了 暂时的不死鸟, 虽然我的翅膀断了, 我的羽毛脱了, 我已没有另一半可以比翼, 可是那颗碎成片片的心, 仍是父母的珍宝, 再痛, 再伤, 只有他们不肯我死去, 我便也不再有放弃他们的念头。 总有那么一天, 在超越我们时空的地方, 会有六张手臂,温柔平和的将我迎入永恒, 那时候, 我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、 妈妈、 荷西, 然后没有回顾的狂奔过去。 这份文字原来是为另一个题目而写的, 可是我拒绝了 只有三个月寿命的假想, 生的艰难, 心的空虚, 死别时的碎心又碎心, 都由我一个人来承当吧! 父亲、 母亲、 荷西, 我爱你们胜于自己的生命, 请求上 苍看见我的诚心, 给我在世上的时日长久, 护住我父母的幸福和年岁, 那么我, 在这份责任之下, 便不再轻言消失和死亡了。 荷西, 你答应过的, 你要在那边等我, 有你这一句承诺,我便还有一个盼望了。 (此篇超级感人, 铁人无泪亦恓惶!) 文/林觉民(黄花岗七十二烈士之一) 意映卿卿如晤, 吾今以此书与汝永别矣! 吾作此书时,尚是世中一人; 汝看此书时, 吾已成为阴间一鬼。 吾作此书,泪珠和笔墨齐下, 不能竟书而欲搁笔, 又恐汝不察吾衷, 谓吾忍舍汝而死, 谓吾不知汝之不欲吾死也, 故遂忍悲为汝言之。 吾至爱汝, 即此爱汝一念, 使吾勇就死也。 吾自遇汝以来, 常愿天下有情人都成眷属; 然遍地腥云, 满街狼犬, 称心快意, 几家能彀? 司马春衫, 吾不能学太上之忘情也。 语云: 仁者 “老吾老, 以及人之老; 幼吾幼, 以及人之幼”。 吾充吾爱汝之心, 助天下人爱其所爱, 所以敢先汝而死, 不顾汝也。 汝体吾此心, 于啼泣之余, 亦以天下人为念, 当亦乐牺牲吾身与 汝身之福利, 为天下人谋永福也。 汝其勿悲! 汝忆否? 四五年前某夕, 吾尝语曰: “与使吾先死也, 无宁汝先而死。 ”汝初闻言而怒, 后经吾婉解, 虽不谓吾言为是, 而亦无词相答。 吾之意盖谓以汝之弱, 必不能禁失吾之悲,吾先死留苦与汝, 吾心不忍, 故宁请汝先死, 吾担悲也。 嗟夫! 谁知吾卒先汝而死乎? 吾真真不能忘汝也! 回忆后街之屋, 入门穿廊, 过前后厅, 又三四折, 有小厅, 厅旁一室,为吾与汝双栖之所。 初婚三四个月, 适冬之望日前后, 窗外疏梅筛月影, 依稀掩映; 吾与汝并肩携手, 低低切切, 何事不语? 何情不诉? 及今思之, 空余泪痕。 又回忆六七年前,吾之逃家复归也, 汝泣告我: “望今后有远行, 必以告妾, 妾愿随君行。 ”吾亦既许汝矣。 前十余日回家, 即欲乘便以此行之事语汝, 及与汝相对, 又不能启口, 且以汝之有身也, 更恐不胜悲, 故惟日日呼酒买醉。 嗟夫! 当时余心之悲, 盖不能以寸管形容之。 吾诚愿与汝相守以死, 第以今日事势观之, 天灾可以死,盗贼可以死, 瓜分之日可以死, 奸官污吏虐民可以死, 吾辈处今日之中国, 国中无地无时不可以死, 到那时使吾眼睁睁看汝死, 或使汝眼睁睁看我死, 吾能之乎? 抑汝能之乎? 即可不死, 而离散不相见, 徒使两地眼成穿而骨化石, 试问古来几曾见破镜能重圆? 则较死为苦也, 将奈之何? 今日吾与汝幸双健。 天下人不当死而死与不愿离而离者, 不可数计,钟情如我辈者, 能忍之乎? 此吾所以敢率性就死不顾汝也。吾今死无余憾, 国事成不成自有同志者在。 依新已五岁, 转眼成人, 汝其善抚之, 使之肖我。 汝腹中之物, 吾疑其女也, 女必像汝, 吾心甚慰。 或又是男, 则亦教其以父志为志, 则我死后尚有二意洞在也。 甚幸, 甚幸! 吾家后日当甚贫, 贫无所苦, 清静过日而已。 吾今与汝无言矣。 吾居九泉之下遥闻汝哭声, 当哭相和也。 吾平日不信有鬼, 今则又望其真有。 今人又言心电感应有道, 吾亦望其言是实, 则吾之死, 吾灵尚依依旁汝也, 汝不必以无侣悲。 吾平生未尝以吾所志语汝, 是吾不是处; 然语之, 又恐汝日日为吾担忧。 吾牺牲百死而不辞, 而使汝担忧, 的的非吾所忍。 吾爱汝至, 所以为汝谋者惟恐未尽。 汝幸而偶我,又何不幸而生今日中国! 吾幸而得汝, 又何不幸而生今日之中国! 卒不忍独善其身。 嗟夫! 巾短情长, 所未尽者, 尚有万千, 汝可以模拟得之。 吾今不能见汝矣! 汝不能舍吾, 其时时于梦中得我乎! 一恸! 辛未三月廿六夜四鼓, 意洞手书。 家中诸母皆通文, 有不解处, 望请其指教, 当尽吾意为幸。

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