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他是我的初恋，我曾做梦都想嫁的人，不要彩礼，不要车不要房，甚至可以不要婚纱婚礼钻戒。
我们见过双方家长。
他曾是那个只要他决定去哪，我都会不顾父母反对，不远万里陪着得人。
他曾是和我共同拥有过一个小小生命的人，不过太年轻，我们送她/他去做了小天使。
他曾是那个我为了挽留，坐了27个小时硬座，又在楼下站了5个小时的人。
他曾是那个在找工作失意，我为了安慰他，不远200里路，买上零食等他落地，只为看一眼的人。
他是那个让我觉得除非是他，不然婚姻真的没意思的人。
他始终是那个不断往我心里插上刀子，但只要他对我笑一笑，我都可以原谅的人。
他是那个让我甘愿带上围裙进厨房，柴米油盐刷碗的人。
他是那个我一个人孤单单留在sz的唯一理由。
但是～
他也是那个说我跟他没有未来的人。
也是那个说我是他炮友的人。
也是那个说，跟他谈恋爱就得AA，就得分居的人。
也是那个说别人家的女朋友多好多好的人。
也是那个说始终说我跟他不合适，他能找到更好的的人。
也是那个在我奶奶去世那几天，逼我一个出去租房子住的人。
也是那个我身无分文，一个在sz街头，他让我自己想办法的人。
也是那个说，想让我离开sz，不分手，给他空间的人。
也是那个让我无数次夜里辗转难眠，哭湿枕头的人。
也是那个让我患了抑郁症，还得偷偷吃药的人。
现在，我离开了sz，回家了。这次离开没有眼泪，没有歇斯底里。走之前他没有挽留什么，只是说，说不定哪天你还会来sz找我。我只是笑笑，什么都没说。他送我到车站，又说，下次见面你会不会结婚了，我说，抱一下吧，他说你就这么舍不得我，我也没说什么。我拉着行李进了车站，回头看了他一眼。然后再也没有回头。
回家后，我从没有主动联系过他，一次都没有。他会时不时发消息给我，把头像换成薛定谔的猫（他曾说我跟他的关系就是薛定谔的猫），我不痛不痒的回复着，内心一片漠然。没过几天，他打电话过来，问我还去深圳吗？我说不去了，他问我在家是不是很忙，怎么没有那么快回复他呢？有问我妈妈有没有给我安排相亲，我说，我今年先学习，明年会接受家里的安排的。他说，你既然这么说，我就当你跟我提分手了，我说现在计较谁跟谁分，没意义了，随你吧。
后来他也时不时给我发一些无关紧要的话，我自然的回复着。不痛不痒。
原来，再爱，也有撑不住的一天。
原来，离开，竟然比在一起好受些。
原来，最后，我竟是这样跟他分开了，不哭不闹，不痛不痒。
现在，偶尔也会想起他，也只是想想而已。
他好久没有出现在我的梦里了。
心死了。
不过还好，中间那么的卑微毫无尊严可言的我，竟在最后，守住了自尊心。
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