搜故事,从300万个故事到海量知识百科的华丽转变!

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

时间:2020-08-28

真实爱情故事的小说

提示:本文共有 45013 个字,阅读大概需要 91 分钟。

. . . . 2014 11 02 16:30

第四十一章 爱是离开 爱是放手(中) 晚上的饭吃得食之无味,原本我就不饿,只是坐着凑数,略为表示地动了动筷子。气氛也变得尤为紧张,谁都没有开口讲话,只听得见嘴巴里咀嚼的声音,这样的夜晚实在安静得出奇。 我不敢抬起头来,紧张得唯恐出点什么乱子,就会给父母可乘之机,又问起沈彦风的事来。我自知是逃不过这个话题的,所以用尽一切办法躲避,平日里放假总有借口不回家,只待在沈彦风的身边。 我寻找着恰当的时机好闪人,不时地小心观察父亲的表情,似乎又没有什么不同。我的心还是吊在了嗓子眼上,生怕吃慢了半点就会落入,我不想提及尽力规避的话题。 父亲抓住了这短暂的机会,终于还是开口了。他很平静地用筷子夹着菜,不动声色地问道:“你之前说的那个人是做什么工作的?”。

他每说一句话,就停顿几秒,断断续续地问着,并没有咄咄逼人:“家里都有几个兄弟姐妹?”。 他吃了几口菜,也不看我,继续道:“父母都是干什么的呢?”。 我一听就变得警觉起来,忽而有些面红耳赤,这一问就说到了我的禁忌。我说话也变得紧张,哆哆嗦嗦地打结,感觉到明显有颤音。我知道他们说的是沈彦风,表情僵僵地随意敷衍了几句,故意想转移话题地说道:“这道菜还挺好吃的,很嫩,是菜园子里的吗?”。 母亲抢着答话,笑着说道:“是菜园子里种的,你要是喜欢吃,明天再给你炒”。 父亲并没有刻意去看我,却还是不肯罢休地想一探究竟。然而遇到这样的敏感话题,显然还是有些尴尬,毕竟这是第一次将谈对象的话题,严肃地搬到桌上面对面地交流。

他不紧不慢地夹着菜继续说道:“你现在还是学生,看人有局限,认识的人也不多,目光就比较短浅。”。 他顿了顿,语气更为舒缓,试探着说道:“等你以后踏入社会,认识的人多起来,眼光又会不一样。现在还是好好读书,别学人家去谈什么恋爱。” 我紧绷着的脸都快塌下来了,自知脸色必然也是极为难看的,黑得像个刚从坟墓里,爬出来的僵尸。我再次慌忙火燎地落荒而逃,起身端起碗筷轻轻地放在了灶台上,逃离了令人窒息的饭桌。 我快步地走出了厨房,只丢下了生硬的一句话:“我吃饱了,你们慢些吃”,就奔上了二楼。我坐在沙发上开着电视,一个频道也没有看到心里去。 电视一直开到晚上,我实在是有点饿了,在房间里找出一桶泡面垫肚子。心情不好就会诸事不顺,刚吃了一半勺子就掉在了地上。我捡起勺子懒得去洗,就顺手丢进了碗里,将嘴里的辣椒也吐进了碗里。

时间渐渐夜深了,母亲上楼来准备休息,闻到客厅的香味,在沙发上坐下来。她看到我放在沙发上的泡面,顺手端起来笑着说道:“我是说有什么香味,原来是你在吃泡面,正好我晚饭还没有吃饱,喝几口汤”,说着就准备喝。 我急急忙忙地想阻止,又不知道怎么说:“不行,那是我吃过的,有点脏了!”。 母亲已经喝下了两口,笑着对我说道:“自家人没有关系”。说完她拿起勺子又吃了几口泡面,继续说道:“你们呀,就知道浪费!自己没有赚过钱,就不知道有多辛苦。我们过去一粒米都很刚贵,不像你们这么不懂得珍惜。还有这么多没吃完,就直接给扔掉了。” 母亲吃着我丢弃的泡面有滋有味,舍不得有半点儿的浪费。我的心像是受了剧烈打击一样,突然疼得厉害。我不敢去看母亲的样子,看她吃我剩下的弄脏的泡面。

我只知道父母含辛茹苦地将我们拉扯大,供我们读书考上大学,别人家只要养大一个孩子的责任,他们是花了四倍的心血和精力。他们自己不舍吃穿省吃俭用,目的就是让我们走出这片土地,鲤跃龙门改写自己的人生。他们起早贪黑比常人付出更多艰辛,这些我从小就看在眼里体会很深,所以从来不愿意伸手找他们要钱。 如今我上了大学就过起了颓废的生活,整天地吃喝玩乐荒度人生,享受着沈彦风带给我的优越物质生活,想吃什么要什么,沈彦风都会不眨眼地买给我。而后在情感的打击中郁郁寡欢茶饭不思,早就将父母的疾苦忘诸脑后了,我不该如此地以自我为中心而忘本,我愧疚得无地自容。 我匆匆忙忙地洗完了澡,回到自己的房间,躲在温暖的被窝中,心里是五味杂陈。

我的心情复杂而矛盾,我不知道该怎么办,如果要和沈彦风在一起,必然会让父母名声扫地,无法继续在村子里待下去。他们又是极好面子的人,一生都活在别人的眼中。他们小心翼翼地做人,唯恐待人不周遭致骂名。这些我不是不知道,我不想给他们造成伤害。 我拿起手机默默给沈彦风发消息:“我们还是分开吧。我不应该把你看得太重,当做我生命的全部,现在才这么不可失去。” 我觉得语气还不够狠,又加送了一条消息,狠狠地伤他逼他放手:“我讨厌你!每天都讨厌你!我不想再看到你!我恨透了你,我不喜欢你了。你是个破鞋子,没有人喜欢你!我要丢掉你了,我要做回我自己!我要新生!”。 我将自己对父母的歉疚,还有心里无法排解的矛盾,都发泄在了沈彦风身上。我不敢去想他会怎样气得发疯,气得青筋暴起却又不能把我怎样。他最爱的人竟然这样地伤他恨他,我不知道他会不会崩溃。

一直没有等来沈彦风的消息,我几乎快要睡着了。时间过了很久,手机叮的一响,惊醒了朦胧入睡的我。 我打开手机看到时间是凌晨两点,原来他还没有入睡,他回复给我的消息是:“那行吧,我不会再打扰你的生活。从此以后你不会再看到我。祝你幸福。” 眼泪哗啦啦地掉下来,脑海里飞速地旋转着,我和沈彦风在一起的甜蜜时刻,就像电影的尾声要在结束的时候,回忆起整部电影的精彩片段,再给即将散场的人致命一击。 他的语气竟然这么生硬,没有半句多余的话。他竟然这么绝情地就同意了,没有丝毫挽留的话。我没有再回复什么,这不是我想要的结果吗?我已经做出了决定,还有什么好矛盾的呢? 我一晚上没有睡觉,似乎是释然了一般地,也没有什么痛苦。我以为自己是真的放下了,除了眼泪还在流淌,并没有特别的痛的知觉。

发疯是从第二天开始的,我继续呆在二楼客厅发呆,神情恍恍惚惚地等待着什么。一整天下来没有沈彦风的消息,他是真的要放手了,才让我感到真正的恐惧和害怕。 难道我们以后就要形同陌路,从此消失在彼此的生命中了吗?可是我们不是相爱吗?我们曾经是最亲密的恋人,如今却要生离死别地撇下对方,永远也不能闯入彼此的生活,只能活在日日的思念中遥遥相望吗? 我无法忍受这种相思的折磨,一日看不到他出现在我的面前,我就惶恐着急得要去天涯海角找到他。一日收不到他的消息,不知道他过得怎样,是在暗自伤心痛苦,还是颓废得孤身一人,在酒吧里买醉消愁。我见不得他过得不好的样子,见不得他颓废无人管的样子,都只是因为我心疼他,想马上出现在他身边,抚慰他不经意皱起的眉头。

想到这些就觉得痛,比我自己的痛还要痛,我还是放不下他。我又拿起手机给他发消息,厚着脸皮故意和他开玩笑:“你在做什么?在酒吧喝酒吗?是不是想借酒买醉来疗伤啊?”。 等了很久,没有收到回复。等待多一秒,我都会方寸大乱,什么事都干不了,也无法转移注意力,在房间里踱来踱去,时不时地看着手机,将他的名字看了一遍又一遍,乱熟于心地点来点去。 我终于按捺不住,继续地放低自己,又给他发消息,带着嘲笑的口吻,故意想引起他的注意,以此激起他的反击:“怎么样,被最爱的人伤透的滋味不好受吧?我就是这么痛的,现在也让你尝尝这种滋味,痛吗?很痛吗?再痛一点如何?这都是你带给我的,现在你也自食其果,你活该痛苦!”。 还是没有收到沈彦风的回复,他如同一潭死水地销声匿迹了。即使我这样恶毒地伤他,击中他的刺痛点,攻击他的命脉,他也无动于衷。他是真的决定放手了,更让我觉得恐慌。仿佛天塌下来了一样地黯淡无光,我的世界已经轰然倒塌,我不可抑制地哭了出来。

我哭得眼泪快要流干了,也没有好一点儿,越来越痛的滋味在全身上下蔓延。这些话说出口是伤了他,我的对他的怨恨都发泄了。可是我又心疼起来,这都是我造成的,是我让他痛苦!他会有多痛多难熬,我不知道,我后悔了。 我求他,我想求他说句话,不管是什么话,只要回应我一句就好,让我知道他好,我就会放心。现在他一句话都不说,让我觉得害怕。 我用轰炸性的连续短信向他攻击,无论多么伤人的话都不顾后果地讲了,他依然对我不理不睬,没有丁点儿的动静。 我痛得在房间里跺脚,发疯一样地不停走来走去。再没有人会管我痛不痛,再没有人会对我嘘寒问暖,再没有人宠我如小孩。 我不愿意!我不愿意这样失去他!他真的将我丢弃了,我跌坐在床上躺下来,眼泪虽然早已干了,还是不住地往下落,仿佛是盐水一样地掉到伤口上,撕裂地痛起来。

我求饶地跟他开玩笑,希望能够得到他的回应:“我再不跟你瞎闹了好不好?我只是跟你开玩笑的,不是真的,这不是我的真心话。我求你说句话,好不好?不要对我不理不睬。” 无论我说什么,沈彦风都不再理我了。我软磨硬泡了一整天,他却一句话都没有回应我。

73楼

2014 11 03 21:20

第四十二章 爱是离开 爱是放手(下) 我躲在幽暗的房间里,透过窗帘的狭小缝隙,看着外面的天空,一点一点地黑下来。整个世界都变得漆黑,仿佛有张牙舞爪的厉鬼,在伸手不见五指的夜里,窥伺着内心空洞的人,我却出奇地不怕。 冬天的寒冷很快降临,刺骨的冷空气打在身上,我像个冰雕失去知觉。诺大的房间没有任何声响,是谁将我抛弃在了这里。我还活着吗?为什么我感不到自己?我的世界静下来了,仿佛只有我存在着,独守着这一片星空,再找不出任何人的脸。 我恐慌地哭出声来,想制造一些假意的热闹,不让害怕再来恐吓自己。我终于明白自己失去了,很想把他再找回来。我急匆匆地到处寻找,却没有人愿意帮我。所有的人都冷眼看着我,最后我被人推倒了,倒在漫天大雪的街上。

我挣扎着爬起来,想继续寻找沈彦风,他是我唯一的希望,也是我生命的支撑力量,我却怎么也爬不起来。最后我难过得哭了,街上所有的人都散了,远处的房屋里闪着灯。 透过玻璃我看到孩子的笑脸,父母慈祥忙碌的身影,一家人幸福的样子。我哭得更为伤心了,没有人愿意要我,我找不到沈彦风,我找不到他!只有他会要我,只有他不会抛弃我,他说过不会抛弃我! 我哭累了就这样睡着了,在冰天雪地的寒冬里,梦里有沈彦风的温柔,他也不要我了,他也不来拉我,只是越走越远。我所有的光和热,眼睁睁地失去了,但是我却无能为力。终于我感到了绝望,冷冰冰地躺倒在了床上,裤管里灌进的冷风,袭入到四肢渐感麻木。 我望着黑不见底的天花板,从床上摸出自己的手机,最后给沈彦风发了一条消息:“我觉得自己快要死了,活着对我而言没有任何意义。我失去了生命力,吃不下也睡不着,身体好像是要垮掉了,这些我都不在乎,一切顺其自然吧。只是我还担心着你,我伤了你对不起,就算是我应得的惩罚。希望你能忘记我,不要再这样痛下去,不然我会更加痛苦,也不能放下你”。

我很洒脱地宣告对沈彦风放手,然后绝望地将手机丢在了一边。身体冻得僵住了动弹不得,好像是漫游在深蓝色的大海,渐渐地沉到阴暗无光的海底。我看到自己的面孔,颓废得像盛开的即败花,最美也最凋零。我嘴角上扬就笑了,那么灿烂的容颜,我自己从未见过。我也不想去挣扎,只任由他去的下沉,无论是飘在哪儿,都无所谓了。 痛到绝望的痛,就不会再更痛了,所以我无畏。我笑得猖狂,期待着更浓的花败,谁说颓废不是一种美呢?为什么要哭?我只想笑,大声地笑,笑自己软弱。哭的时候带着笑,笑的时候伴着哭,这两种表情被我演绎得再好不过,只可惜不能表演给沈彦风看。 他放弃我了,他终于受不了,所以他抛弃了我。这真是我活该,一切如我所愿,他将我丢在了冬天,如此天寒地冻的季节。我再也无法向他取暖,再也无法索求什么,他再也不会管我了。

我闭着眼睛不让眼泪掉下来,感受着绝望的麻木。 突然手机叮的一下就响了,我怔住了,以为听错了。过了好久,看着手机不敢拿。我害怕期待落空的失望,对我再打击一次。而后我又立刻释然了,再没有什么好怕的了,连死我都不怕,还有什么打击可以对我造成伤害呢? 我不紧不慢地拿起手机,跟心里的想法吻合的瞬间,手还是情不自禁地抖了一下。 “再不听话,信不信我打你?如果你敢放弃自己,不好好吃饭睡觉,我现在就到你家来,把你揪出来带走。我昨天喝了一晚上酒,好不容易下定决心,放开你的手给你自由。这样也许你会过得开心,至少不像现在这样痛苦。如果彻底痛一次,能让你获得新生,那么我愿意做你心中的坏人,让你从此痛恨我忘掉我。这些痛苦都是我带给你的,就让我独自一人承受,我希望你过得幸福快乐,而不是每天以泪洗面。”,沈彦风终于肯回消息了。

我的手颤抖起来,激动得害怕错过任何一个字,手机接连又叮了几下,都是他连续发过来的。 “我爱你。我可以为你放弃一切,甚至是自己的生命,但是我不想看你流泪。昨天下午开车送你回去的时候,你哭得很伤心的样子,一直停留在我的脑海里。我知道你这些天都过得不好,我害怕看到你颓废的样子,没有原来的活泼开朗,这对我的打击很大。只要想到你不开心,我就恨自己,给不了你想要的幸福。如果折寿十年能够换你幸福,我什么都愿意放弃!” “想了一晚上睡不着,决定放开你的手,我不能这么自私地留住你。但是我不会真的对你放手,我会开车到学校,偷偷地继续关注着你,远远地看着你的样子。只要你能过得开心,确定你能过得好,就再也不闯进你的生活,我希望你好好地生活”,读完沈彦风的短信,我早已泪流满面,躲进了被窝里,在心里读了一遍又一遍,想象着他昨晚的心情,该是多么地糟糕辛苦。

“如果没有了你,我也不会幸福。我不会再开心,只会更加痛苦”,我的手抖得控制不住,艰难地给他回复了消息。 “知道!我知道!这些我都知道!不要担心我,在家好好吃饭,来了学校再说。如果这几天,你不好好吃饭,长胖几斤的话,来了就要打手板。我最担心的是你的身体,这是我放不下心的地方。每天只要吃饭就会想到你,想到你有没有好好吃饭。每天只要睡觉就会想到你,想到你会不会冷,需不需要买衣服。我怕你不会照顾自己,你身边也没个人照顾你。如果我不在身边,你该怎么办呢?只怕又是一个人,傻傻地冻着饿着,什么都自己扛着,也不会找人帮忙,还会偷偷地掉眼泪。如果我在你的身边,我就可以为你遮风挡雨,这样你就不会觉得孤单伤感。你总像个长不大的孩子,怎么能叫人放心呢?”

“我不听话,谁的话都不听,没有人管我,我也不想管!”,我向沈彦风撒娇道。 “傻瓜,怎么会没有人管呢?即使没有人管你,我也不会不管你,我永远都会管你,我永远都不会放弃你!”,听了沈彦风的话,我又破涕而笑,感觉到踏实的放心,他再一次将我救活了。 “我不会再放开你的手了,无论为难有多难有多辛苦,我都不会再放开你的手,除非是你要放开我的手。还没有吃饭吧,赶快去吃饭!” 沈彦风唠唠叨叨地说个不停,让我哭得更加厉害,心里却觉得是温暖的幸福,仿佛世界瞬间就变成了花香四溢的公园,阳光明媚天气也变得晴朗,我再也不会感觉到寒冷。 听了沈彦风的话,我爬起来洗了个热水澡,用热水敷脸淡化泪痕,强颜欢笑地跑下了楼。我像风一样地跑到厨房,找到了一些剩余的饭菜,勉强地吃了大半碗。父母都有些疑惑地看着我,我笑着说玩累了找点吃的。

我再次奔到二楼,烦了一阵沈彦风,最后爬进被窝里,忽然觉得一切都很美好,仿佛不曾受过伤一样,我踏实地睡上了一觉。

74楼

2014 11 05 21:58

第四十三章 蜗牛恋上刺猬 香烟爱上火柴 2013年,1月5日,星期六,冷。 蜗牛恋上刺猬是幸运,幸运的是一场不期而遇的爱情。蜗牛背着厚重的躯壳,日复一日胆小甚微地活着,从来不知道天有多高地有多厚,也不知人间冷暖的温情脉脉。 她习惯于低头,缓缓地爬行,因为自卑的缘故,即使抬头也看不见,头顶上美丽的太阳。她喜欢黑暗,更愿意活在自己的世界里,做一朵与世无争的野草,告别繁杂世界的纷纷扰扰。她走得很慢,遇到危险只会躲藏,还会偷偷地掉眼泪。 直到有一天,热情开朗的刺猬闯入了她的生活,一切都发生了改变。刺猬就像是来自一个有光的世界,任何灰暗的东西从他的口里讲出来,都变成焕然一新的奇珍异宝。 刺猬打破了蜗牛小小的孤独而寂寞的城,带她走入了一个温暖的世界,这个世界宽敞得可以容纳她所有的不足。刺猬带她看过世间的花香四溢缤纷美好,从清晨泛起的点点露珠,再到日暮的缕缕夕阳。仿佛重获新生似的,蜗牛活成了刺猬的样子,他们以为能够这样一辈子。

刺猬多想拥抱蜗牛啊,他想带着蜗牛一起跑,一起跑,直到天荒地老。虽然蜗牛走得很慢,还背着厚厚的躯壳,他却从不嫌弃,走得快了就停下来等一等。 蜗牛多想拥抱刺猬啊,她想要陪在身边一直跟,一直跟,无论贫穷富贵。虽然刺猬身上带着刺,会有蜇人的危险,即使头破血流也不肯放手。 然而事实却很残忍,他们注定无法拥抱!每次尝试着拥抱,蜗牛都被扎得鲜血淋淋,刺猬的深爱变成伤她的理由。刺猬很沮丧地远远躲开了,他害怕,害怕自己的靠近会让蜗牛受伤。蜗牛也害怕,害怕自己无法丢掉笨重的躯壳,也害怕会流血。他们只能遥遥地相望,摸摸地做对方的晴雨伞,却无法再度拥抱,因为不确定的未来。 香烟爱上火柴是毁灭,毁灭的是一世深情的错爱。有一天杂乱的方桌上放着的盒子,在摇曳动荡中意外掉出一根香烟,香烟撞到了天真无邪的火柴。久经名利场略显疲惫的香烟,痴迷上了火柴的单纯笑脸,他无法自拔地爱上了火柴。

他拼命地靠近,再靠近,只是为了离她更近一些,不顾后果地掉到了盒子以外。他守护在火柴的身边,为她遮风挡雨披荆斩棘,再也不让别人来靠近。他迫不及待地想靠得再近一些,完全地拥有火柴的美丽,终于他们无限地接近了。 香烟被人拿起点上火柴,擦出了最美的火花,那是他们用尽全部生命燃出的爱呀,只在惊鸿的一瞬中就被点燃了。他们没想到这爱是毁灭性的,最美的火花需要付出最惨重的代价,他们义无反顾地爱过,却无法完整地拥有彼此,只为对方照亮生命的旅程。他们的爱只能化为灰烬,飘散在无垠的风里。 近在咫尺的人却无法拥有,有些深爱注定只能离开。 再见到沈彦风的时候,我满含忧伤地凝视他。 我希望此刻的自己,不要如此完整如此美丽。我希望遭遇一场未知的意外,突然变得残缺不再完美,和他并肩立在同一战线。

我不想像现在这样要死不活的样子,只能眼睁睁地看着彼此痛苦,却什么也做不了。我只是想和他在一此,仅此而已的简单要求,而我自己却办不到。我无法完全地放开自己,哪怕是给他一个拥抱,我都未曾有一次给予过他。 我将自己冷冷地冰封起来,无论他怎样努力地靠近,想要感化溶解我冰冷的心,我都坚守着自己的阵地,不让他进入我的心理防线。每次感到他快要成功的时候,我就给他狠狠的一击。看着他摔得头破血流的样子,我却跑得更远无动于衷地看着,偷偷地掉眼泪也不会去扶他。

75楼

2014 11 05 21:59

我希望自己身体有所残疾,如果查出无法生育最好,那我就有绝佳的理由,继续呆在沈彦风的身边,这样陪着他一辈子。我愿意牺牲自己的一切,即使不能有个心爱的孩子,一生继定的结局是独孤终老,也要无所顾忌地同他在一起。 我希望赶快毕业结婚,随随便便找个人嫁了,然后马上离婚成为旧人。这样就能同他完全地匹配,不会有来自家庭的阻力,不会有心理不平衡的差距,不会有来自社会的异样目光。只是两个相爱的普通人,只是两个想厮守的恋人,只是两个愿意为彼此付出生命的人。 我希望自己即刻患上绝症,在为数不多的余生里,每日同他长相厮守地在一起。无论生命的周期有多短,我都可以不去在乎。只要陪我最后一程的人是他,我的人生就会变得圆满,没有任何的不甘和遗憾,即便是马上就死去也无妨。

看着他疲惫操劳的样子,我的眼泪就缓缓地掉下来。我急忙地用手接住了快要跌落下来的泪珠,我转身躲到了洗手间里。我不想让他看到我的样子,再给他增添许多的负担,又会整日地因担心我而睡不安稳。 我洗了一把脸展出笑颜,刚走出洗手间就听到他在接电话的声音。虽然他说话的声音很小,我还是清楚地听到了电话那头,传来的是一个咿咿呀呀,吐词不清的孩子在告状的断断续续。 可能是初学汉语发音,很多词汇还不能准确地说出,只是一遍又一遍地重复,重复半天才能讲出一句话来。他却听得很认真,他不仅都能听懂,而且很耐心地说着安慰的话,那语气就像是对我的温柔。 我猛地向后一退,躲回了洗手间的狭小空间,靠着冰冷洁白的墙壁,眼泪不听话又掉了出来。那一幕,电话的那头,就像是另一个我。无论遇到什么事,即使是被人欺负的鸡毛蒜皮的小事,都恨不得告诉他,让他替我出头为我撑腰,原来我还是个长不大的孩子。

我拼命捂着耳朵不要听,那声音仿佛有穿透铜墙铁壁的功效,每个字都狠狠地刺到我的耳朵里,听得真真切切清清楚楚。我怔怔地呆了半响,然后觉得心痛得厉害,我连站稳脚跟的力气都没有。头晕目眩地痛起来,不停地死命捂着胸口哭,好似最心爱的东西,要被人夺走了一般。 一直到沈彦风挂断了电话,我的情绪才稍稍平复,心里的怨恨却席卷而来。我对他的爱越深,对他的恨也就越深。我对他的恨越深,对他的痛苦也就越深。我走不出这个怪圈,也理不清千头万绪的痛苦。胡乱地生长在了体内,已超出了自控的范围,时时刻刻都会叫人发疯。 我若无其事地从洗手间走出来,沈彦风看见了我,很期待地做出拥抱的姿势。我冷冷地笑了一声,故意绕开他的手势,转身坐在了他对面的沙发上。

他的拥抱姿势在空气中僵住了,他有些尴尬地一笑为自己解围,又不厌其烦地向我靠拢,企图重新讨好我。 “怎么了,我的小公主,谁又惹你生气了,我可没有招惹你?”,他坐到了我的旁边,装出一脸无辜的表情,对我笑着说道。 “你没有惹我生气,我是生自己的气”,我继续冷冷地对他说道,顺势躲开了他的亲昵,又坐得离他远一些。 “为什么生自己的气呢?说来听听?”,他近乎谄媚地迎合我,继续向我靠近挪动,不依不挠地要让我开心。 “我要随便找个人结婚,不管是什么人,我都嫁!最好是找个又矮又丑,还特别穷的人。”,我咄咄逼人地凑近到他的耳根底下,语气生硬地说道,说完以后就募地收回来,等着他的反应。 “不准!我不准你嫁!那你还不如嫁给我”,他坏笑着趁机又要靠近我近一点,即使被我拒绝打击了多次,仍然不厌其烦地宣告对我的强势占有。

“以后遇到帅哥追我,我就要跑掉,我要离开你!我会每天给他做营养早餐,我会手牵手跟他逛街,我会跟他一起出门去旅行!”,我带着愤恨的语气振振有词地说道,用攻击性强的词汇打击他的敏感神经。 “今天在朋友的网吧打游戏,有个女孩站在门口骂一个男孩,一边哭一边骂。女孩哭哭啼啼地说‘为什么不接电话!不回短信!找了你好几天看不到踪影,我很担心怕你出了车祸!急的到处拜托同学打听你的消息!你知不知道,知不知道?’我觉得男孩很幸福。”,沈彦风没有正面地回答我的话,话锋一转说起了别人。 他不再和我嬉戏打闹,对着空气怔怔地说着,眼里有淡淡的失落。他严肃的时候眼里的深沉,瞬间就让我变得安静,我知道他没有在开玩笑。 “我觉得这个男孩很幸福。如果是我不见了几天,恐怕你也不会知道吧,恐怕你也不会到处去找吧?”,他的目光黯然下来,似乎有一丝失望。他借着抽烟的机会,想掩饰自己的失落,眼神却是落寞的。

“我希望你每一天都过得快乐,不要去想太多的以后,我会把全部的最好的爱都给你。即使我们最后无法在一起,我也会毫无保留地去爱着你,一直到你不得不离开的那一天。”,他将我的手贴在他的胸口,让我去感受他的真心。 他用深情的目光定定地看着我,似乎是在期待着我的回应,眼眸里一股清泉在日光灯的照射下闪闪发亮。 我没有回应地看着他,我不知道如何表达,将爱说出口不是我的强项。因为我从未说过,只会憋在心里,讲给自己听。 “我会给你一段最好的恋爱,让你值得回忆一生的美好。至于以后你何时想离开,决定权都在你的手上。我愿意为你执着一回,赌一把今生今世的幸福。如果我赢了就会收获你,如果我输了也不会哭,只会站在你的背后,默默地祝福你过得好,我永远都不会抛弃你!”,他用手轻轻地抚摸我的脸颊,很坚定地对我说道。

他的话让我觉得感动,如此平凡普通的我,从未想过有一个人会如此爱我。我一次又一次被他感动,只过了几天记忆就清零了,又开始痛起来的时候,就会瞬间被仇恨冲昏头脑,冷冷地地折磨他,如同现在这般的无情。 “虽然我的身边总有很多女人,他们想尽办法地要接近我,希望得到我的亲睐。但是我始终只钟情你一人,我不会去管别的花花草草,我只要你!但是我希望你也能为我努力一把,不要轻易地放弃掉我们之间的感情,我也会怕痛。无论你怎么伤我打击我,我都能不计较地包容你,你却不知道我也是会痛的。只是我没有告诉你,我也是会流血的,一滴一滴都流在了心里,所以你不会知道”,沈彦风的眼里流露出极少出现的忧伤。 这种忧伤让我为他感觉到心疼,我不愿看到他受伤的样子,原来这些伤都是我刻下的。只有真正冷静下来的时候,我才能完整地听他讲话,否则我会一直伤他,直到他从面目表情上表现出痛苦。

“很多次想戒烟都戒不掉,抽了几十年烟瘾很大,戒掉太难。从你嫁给我的那天起,我就为你戒烟。我以后会经常锻炼身体,我想活得长一点,陪你一起走过,这样你就不会觉得孤单,我想陪你一辈子”,他望着我出神,不知还能说些什么,鼓励我再坚持下去。 大概他已经将所能想到的话都对我说了,他不知如何更好地表达出对我的深情。似乎这样久久地凝视也不能完全表达,于是他很温柔地亲吻我,只有这样才足以表达自己对我的感情。 我愤懑暴敛的怒气被他感化了,立马就成了温顺的小动物,被他的体贴入微溶解了。我带刺的爪子也变得柔和,被他温暖的手握得紧紧的,享受着他对我的深情一吻。 我们之间就像是一场没有硝烟的战争,只有在夜晚的寂静无声里,能够短暂地和平共处。仿佛卸下了白天的武装,变成了亲密无间的恋人。只要天亮了,号角再次吹响,就进入了警戒状态,昨天的一切都荡然无存。

我本能地穿上全副武装,将矛头再次对准了他的胸口,要将他无情地伤害致残才肯罢休。只是在这种残酷的战争里,只有我一人是出于攻势的敌对方,沈彦风丢盔弃甲地接受我的讨伐,不予抵抗地站在我这边接受我的刀剑长矛。 我手里拿着致命的长矛犹犹豫豫,每次下手伤他自己都会痛,最后我阵脚大乱地弃城而逃,还是会被他的温柔给截获,这一世注定逃不开的纠缠。

76楼

2014 11 05 22:07

看这章,看越觉得像自己的心情,爱有多深,痛就有多深。

77楼

2014 11 10 22:46

@恋空200808 77楼 2014 11 05 22:07:31 看这章,看越觉得像自己的心情,爱有多深,痛就有多深。 亲也是这样吗,爱的越深,痛得越深,也许这才是爱情。

78楼

2014 11 10 22:47

第四十五章 爱到不能再爱的那一天(上) 长久以来抑郁寡欢,我封闭在痛苦里,无法自拔。天黑了,我带着痛苦入眠,在梦里夜夜买醉,输掉前世的眼泪。天亮了,我带着痛苦醒来,兀自哭上几场,完成今生的洗礼。 我的人生是这样度过的,在回忆的点点余温里,交织着现实的滴滴残酷,生不能生,死不能死。 我没有朋友,也不喜欢与人交际。我就是我一个人,我只有沈彦风。他是我的人生全部,他是我幸福的源泉,现在却是最让我痛苦的,所以我的世界只有痛苦。 我将他视为相依为命的亲人,又将他视为最亲密的敌人。我在疯狂地折磨虐待他,我靠近他只会带给他伤害。好像丧失了理智一般,而我却无法控制自己体内的恶魔。 于是我放弃了,不让自己接近他,也就不再伤害他。我放弃折磨沈彦风的日子,也放弃了我自己,我不再有寄托和期待。我万念俱灰,眼睁睁地看着自己堕落,惟愿这毁灭来得更加猛烈,希望一次就将我彻底击倒。

终日茶饭不思,我患上了厌食症。我自知应该坚强,含着泪努力地扒上几口,刚吃进嘴里还没捂热肚子,马上就要吐出来,全身上下都是难受。长期严重缺乏营养,我的身体也越来越差了。 瘦削的脸上明显没有肉,身子单薄得走在路上被人一撞都经不起,接连跌坠着向后退好几步,最终摇摇晃晃稳住脚。我捂着疼痛的肩膀笑着说没关系,也不抬头去看对方的脸,神情凄然地向前继续走着,身上的痛我全然不在乎了。 每日见到的同学,好似多年未见的朋友,忽如其来的一句“你怎么瘦了好多?”,让我的心里猛地一怔,对着镜子仔细端详起来,原来我是这副摸样,面黄肌瘦精神萎靡。我礼貌性地应和,然后自嘲地一笑,风雨飘摇。 每天除了会哭是家常便饭,表明我还活着的生命特征,我的身体脆弱得不堪一击。

平常足不出户居多,整日神情呆滞地坐着,可以坐上一个下午,思考着同一个问题,却怎么样也想不出答案,一直到痛苦袭来泪流满面。 我不敢面对未来的每一天,只有痛苦揪住的心拉扯着。想到终有一天会离开沈彦风,我就觉得自己活不下去,而我跟他在一起会更痛苦,跟他在一起每一天我都会发疯,我会伤害他也折磨自己。 偶尔出去走走散心,想忘掉这些苦痛,呼吸新鲜的空气。走几步路就腿脚发软,胸口发慌喘得厉害,我连走路的力气都没有了,因为我完全放弃了自己。头晕目眩看不清人影,我不敢去看前方盯着地上,一直扶着墙根坐下来,脸上的冷汗不停地往下掉。 我靠着冬日冰冷的墙壁,感受着颓废带来的酣畅淋漓。我多喜欢这种放纵的感觉,这一刻我再也不是谁的谁,不用硬撑着活在别人眼中,没有人能强迫我去做不喜欢的事,我就是我自己的。如果要放弃掉生命,没有人能够阻挡得了我。

然而我终究是好了,我的精神稍微恢复一点。我努力地爬起来,坚持着走回了寝室。 我像一块巨大的石头,倒在床上大口大口地呼吸。头脑里是一阵阵发黑,我觉得自己爬不起来,意识也不能完全清醒。我能听到自己沉重的呼吸声,几乎是用尽全身的力气,每呼吸一次都疼得厉害。 我一遍一遍地喘息着,感觉到无力自救的绝望,好像被绳子绊住了一样,我既跑不动也走不了。我小声在心里默念,好似自己能预测未来:“我快要死了,我快要死了”。 那个瞬间心里闪过一丝害怕,害怕自己不会再醒来,也害怕会给沈彦风留下永远的伤痛。似又有一种解脱的快感,我的心里是在笑的,我根本就不害怕死亡。 无数次我痛得快要死了,我觉得自己再也撑不下去,马上就要死掉了,可是我还好好地活着,还是要痛得死去活来。如果能这样死掉,对我来说未必不是解脱,于是我释然了,无所谓生死,一切听天由命。

然而我却活过来了,沈彦风偏偏不要我死。每次我走在生死的边缘,万念俱灰失去求生的欲望,他就把我给救了回来。我恨他救我,我活过来了,还要承受痛苦,所以我不放过他。 沈彦风带我看医生给我买药,把我带到各种餐厅逼着我吃饭,他寸步不离地守护我要我振作。他用激将法燃起我的生命力,让我把仇恨都发泄在他的身上。他卑微地哀求我打起精神,无论是赴汤蹈火他都愿意承受,只要我不再放弃自己。

79楼

2014 11 10 22:48

我挤出残存的余力,对着他微微一笑,心里却是痛得无可奈何。我霸道地逼着他打赌:从现在开始三个月不联系,谁先联系就算谁输,输的人要答应对方三个条件。 他笑着说我一定会输,所以不要跟我赌。我确信自己不会输,因为我已决计不再联系他,就这样不说再见,然后渐渐消失不见。只要他敢打赌,就必然会输,我只需骗他入局。 我继续逼迫他,对他威逼利诱。他终于被我说动了,信誓旦旦地说如果我输了就得嫁给他,一辈子都不能反悔,也不能有任何怨言。他很有把握很自信,差点就要落入我的圈套了,还是不敢跟我赌下去。因为输掉的赌注是我,所以他不敢赌。 他不敢打赌,我又输了,我输了就只知道哭。因为我跟他一样,也舍不得放手,而我却被他识破了,我敌不过他的聪明。

我觉得自己完全不能看见他,一见到他就会没来由地哭,即使一句话都不说,也能叫他痛苦一场。 只要我打定主意不联系他,他就千方百计将我骗出来,为的就是见我一面打开我的心结。只要有了见面的机会,他就有自信能卸掉我心里的包袱。 我被他成功诱骗了,我坐上他的车,一句话还没说,就哭了两三个小时。他使出浑身解数,软硬兼施地逼问我原因,以为我是被人欺负了,龇牙咧嘴地要冲出去为我报仇。 我紧闭双唇什么都不说,完全无视他焦急的样子,不管也不顾他的关心。我万念俱灰地倒着,眼角的泪水默默地流下来。 他终于放弃了挣扎,也不再逼问我原因。他在我的哭声中憋得快要发疯,却无处发泄似在硬撑,他的脸上透红带着醉意,似在强忍着内心的苦痛。他极其痛苦地吸了一口气,又长叹出一口气,似乎是憋了许久。

他看了我一眼不忍再看,转而避着我看向窗外,对着黑暗的空气,很无力地说道:“你又像一条死鱼,除了眼睛会睁着流泪,全身一动都不动,连呼吸都停止了”。 他并不靠近我,也将身子靠着椅背,跟我保持同样的姿势,仰着头望着车顶:“无论怎样我都不会对你放手,即使只有百分之一的希望,我也会用尽百分之百的努力,留住你,我会留住你,这次我要留住你!” “以前年轻的时候太高傲,轻易地就选择了放手,造成了我一生的悲剧。现在我不想再错过你,你是第一个让我不想放手的女孩。无论如何这次我也要抓住你,绝对不会轻易地放开你的手”沈彦风说话的时候神情很专注,似在娓娓道来他的前世今生。 我能感受到他的心在颤抖,夹杂着他的过往痛苦经历,似乎再一次剖开还没愈合的伤口。他没有展示给我,只在心里默默横流,一滴滴血渗下来,又倒回了体内。

“明知道希望很渺茫,我还是会这么做,绝对不会放弃你,爱你到不能再爱的那一天。明知道你总有一天要离开,我却无法停止去爱你,我会用尽全力爱你到最后一天。只要一天你不离开,你就是我最深爱的女人,我会对你负责到底,我会用心地呵护你,让你的身体好起来。只要你再长胖一点,我就愿意放开你的手,给你想要的自由。只要你一天不好起来,我就一天放不下你。所以如果你想快点飞走,就立刻把身体养好。不要等到我后悔,就不给你机会”。沈彦风也不忍再说下去,停顿了好一会儿,带着哭腔的语调,马上又深呼吸一口气,终于还是忍住了。 听着沈彦风对我的承诺,我的泪水更加止不住,早已哭成了泪人。他为什么这么傻,为什么不放弃我,如果选择放手,他也许好过一些,现在他却如此孤苦!

“无论你变成什么样子,无论是你变胖变丑,还是一病不起,我都会守在你的床头,对你不不弃地照顾你,我永远不会丢下你。现在你振作起来,以后你遇到喜欢的人,我就会对你放手。现在保重自己,别再要死要活,给我打起精神地活着!”。他的语气变得平稳缓和,依然是不变的温柔,平淡地让我有点担心他,他从不肯将坏情绪表露出来,所以我看不透他的伤心。 我慢慢地缓过神来,趁着他开车的间隙,很珍惜地看着他,再多看几眼还不够。他将车子停住,将我扶下来,我跟在他的后面。他每走一步就回头看我,我不紧不慢地跟着,眼睛红肿面无表情地走着。 他牵着我的手往前走,别人都用异样的眼光看着我。明亮的灯光让我觉得刺眼,他搂着我的肩膀不让人注视我。他将我安顿在酒店里,叮嘱我不要随便给人开门,唯恐有坏人进来。我没有回答他,两眼无神地盯着地板,只听到门咚的一声关上了。

他半夜火急火燎地出门去给我买汤,我睁着眼睛呆坐在床头,大大的空房间,白色的床单和枕头,一切看起来都是死白。 我的世界是孤寂一人,让我觉得害怕蒙着被子就哭。过了许久,听到敲门声的瞬间,我似乎又活过来了。我知道是他回来了,呆呆地爬下床奔向他,开门的刹那看着他对我一笑。 他告诉我在羊臊子汤馆,排了半个多小时,冻得双手冰冷失去知觉,才等到这一碗地道的老参汤,特意给我补身体。我勉强地也笑了,捧在手心热乎乎的,只吃了几口就吃不下。 我将筷子在碗里绕来绕去,就是不吃进嘴里,还是一句话都不说。他一直看着我喝汤的样子,心领神会地抚摸着我的脑袋,笑着对我说道:“吃不下就算了,不要勉强,快睡去吧!”。 我放下筷子窝进被子里,转而倒头大睡起来。他给我盖好被子,再回头吃掉我剩下的,寂静中他吃得津津有味。

不知何时他已在我的旁边,我却始终背对着他,无法对他释怀。他并没有刻意靠近我,始终和我保持着间距,唯恐会激起我的伤痛。他悄悄地俯身过来,轻轻地吻住我的额头,在耳边嘱咐我快点睡觉,就转身过去背对着我,我知道他还没有睡。 我也没有主动向他靠拢,蹑手蹑脚地翻过身来,将手放在了他的背后,离他最近的位置,只是不再往前靠近,就这样放心地入眠。 我晚上睡不好,半夜翻来覆去,身上像火一样,燥热得无法入睡。身体碰着被子就要烧起来,四肢却是冰冷的。他感到了我的不安,打破了我们之间的距离,转过身来将我贴得紧紧的,安抚我的躁动不安。他一点儿都不怕我的冰,将我整个人暖起来,直到我安稳而踏实地入睡。 早上醒来我睁开眼睛,却发现他还是醒的,好像守护了我一夜的样子。他已经被我挤到了墙角,全身畏缩成了一团,因为他的身上是暖的,所以我夜里一直在往他身上靠。

他睁着大大的黑眼圈,一脸疲倦的样子,却很幸福地对我一笑。他很焦急地接连问我:“睡好了没?睡好了没”,我朝他点点头,他就心满意足地翻身过去补觉。

80楼

2014 11 11 21:27

第四十五章 爱到不能再爱的那一天(下) 他睡得很沉,呼吸紧促有力,填满整个房间。他睡得很浓,夹杂着香烟味儿,四散入周遭的空气。他睡得很稳,神经松弛下来,仿佛卸下了全副的武装。 我端详他的睡姿,在他未知的时刻。我感受着他的心跳,在他未知的时刻。现在换我来守护他,在他未知的时刻。 我轻轻地给他盖上被子,凑到他的近前观察他。我用手支撑着自己的身体,附身看着他熟睡的样子,像个精疲力竭的好动婴孩。忽然间安静下来,耳边听不到他的声音,仿佛地球都不转了,我的世界也停止了。 我悄悄地将他的烟收起来放好,藏到了我的包包最里层,同时将打火机也一并拿走了,避免制造出声响吵到他。 目光所及之处都有他的身影,靠近床边的四方小桌上,随意摆着的都是他的物品。浅蓝色的商务休闲衬衣,纯黑色的细长铅笔裤,叠放得整齐有序放在右上角。

他对自己的职场形象比较看重,认为穿着打扮代表着个人的脸面,以及对待生活和家人的态度,所以再忙也会保持良好的习惯,正如他一贯的绅士风度。 白色的烟灰缸静静地躺着,在桌子的左下角方位。似是一宿宿醉疲乏的怠倦,从它的硕果累累足以看出。烟灰缸里杂乱地卧着五根烟蒂,残留的灰烬像一缕炊烟落下的形状,这是他一晚上没睡的证据。 我拿起烟蒂摆放在手心里,细细地抚摸着烧过的灰烬,似乎还能感受到未冷的余温。我想象着他在夜里的样子,倚靠在床头落寞地抽着烟,只身一人品尝寂寥的瑰丽。他轻抚我的脸颊希望终此一生,能够留住身边的这个女人。 然而却要忍着剧痛放她走,再也不能耽误她的似锦前程,然后又莫名地感到害怕,害怕自己会被遗忘在时光里,神色黯然不肯睡去的样子。我只能靠臆想去揣测,仿佛能触摸到他复杂的内心。该是怎样的盘根错节呢?只是他从未告诉给我。

烟灰缸旁边有两个苹果手机,正好是黑白相搭的一对。其中有一个他准备送给我,却被我几次给拒绝了。我不想在同学面前招摇过市,更重要的是我怕暴露沈彦风,所以我宁愿拒绝他的盛情。 他有些失落地收回去,不再开口说要送给我,大概是很能明白我的介怀。他将两个手机都揣在兜里,无论白天黑夜都随身携带,还笑着说我什么时候想要,自己可以随时从他手里拿走。 我的目光从桌上移到他的脸上,我一直在等着他醒来,却又害怕再次见到他。好似一对分手多年的恋人,某年忽然在异地久别重逢。两人久久地望着对方的改变,在脑海中找寻着曾经的他们,猝不及防地就被记忆的疤痕给击中了。 他们泪眼朦脓地看着对方,能够看到彼此眼里的情义,也能理解那时的自己为何离开,却始终找不到释怀的理由。他们都在等着对方先开口,然而错过的物和人早已不在既定的轨道,所有的东西都必须向前走。

正如他们缺失彼此的时光,被蒙尘的岁月镀上了一层薄膜。他们必须继续按选择向前走,谁也不能再停下来等一等,故作自然的寒暄,说上一句问候的话语。 我在心里已经丢掉他太多次,每次他都将我再找回来,并且加倍地对我好意图感动我,好让我能够留下来呆在他的身边。找回来以后我还是要走,因为我放不下心结,始终没有勇气面对他。 我闭上眼睛继续睡觉,又昏昏沉沉地睡着了,再醒过来的时候,沈彦风也差不多醒了。经过昨晚的冰释前嫌,他已经不再对我疏离,大大的手掌募地就揽过来,他的手臂一挥就将我拖到了他的面前。 “好了,别再耍小性子了。你就不能安分一点儿吗?三天两头地闹一次,还让不让我活了?”,他将我抱得很紧,我的头抵着他的下巴,感受到他说话的频率,一直响在我的耳边。

“我知道你难过,但是这些都过去了。也许有一天你会离开我,但是还没离开的日子,我会一直这样的爱着你。就让我们一起珍惜,彼此不多的日子,快快乐乐地过好每一天,好吗?”,他一边亲吻着我的发丝,一边抓紧我的手放到被子里去,轻声地叹息了一声,却很温柔地安慰我道。 我沉默了许久,没有说出一句话,只是默默地点点头,算是打破了僵局。他见我已经有所消除戒心,趁势对我进行试探。他用很狡黠的目光看着我,还是没有轻易地放过我,让我又痛了一次。 我有严重的赖床拖延症,无论怎样从意志力上诱惑,依然会爬不起来举双手投降。我就窝在被子里倚着床头,笑嘻嘻地看着沈彦风。他穿戴整齐有条有理的样子,他走来走去洗漱的样子,他整理收拾物品的样子,就差牵着我的手出门了。

我却偏不叫他准备妥当,因为我还在暖暖的被窝里,得意地等着他前来招安。他回头见我还没动静,故作镇定坐在沙发上抽烟,脑袋开始各种军事的谋略,想从言语上怂恿我马上起床,无疑最后都宣告失败。 于是他豪放地丢下烟头,气势汹汹地朝着我奔来,靠近我的瞬间猛然停下来。他低下身来凑近我的跟前,以极度卑微谄媚的微笑,化作资产阶级的糖衣炮弹,对我严防死守地攻陷。我看他实在可怜的样子,白皙瘦弱的小手一伸,将全身的重量都搭上去,他就笑着将我拉起来。 我们吃饭是在就近的商场,只要他知道是新开的餐厅,一定会亲自带我过来尝鲜。我们吃过午饭已经到了下午,在商场里选定了一场电影。走出电影院的时候,天色就黑下来了,一天很快地就过去了。

我们能像这样,二十四小时在一起的日子不多。一天好像很长,长得像是一年那么久,久得我们可以这样过完一生。不争不吵,不哭不闹。既像是陪伴彼此的朋友,又像是深爱对方的恋人。 一天又好像很短,短得只够吃上两餐饭,看上一场电影,黑夜降临就意味着别离。走马观花式的情人关系,还抵不上一份朋友的永久,终究我们只是暂时的陪伴,却不能值此一生作为回味。 我巴巴地依恋着沈彦风,舍不得离开他回到学校,正值是周末的日子,我想一直呆在他的身边。他看出了我的小心思,顺着我的意思,也没有送我回去,将我带到了他的网吧。(未完)

81楼

2014 11 13 11:40

这家网吧是他投资开办的,还有其他的合伙人,都是生意上的朋友。规模算是城区最大的,无论是电脑的装配,几百平的占地面积,还是豪华的装修,都是其他网吧所不能匹敌的,因此生意日日爆满。加之离学校很近的地理位置,每天都是座无虚席。 他虽然不是投资最多的,由于在合伙人中颇有胆识,见解独到善于摆平人脉,有指点江山挥斥方遒的气魄,因此倍受人尊敬和钦佩,几乎在任何大事中都占据领导地位,别人不免称赞一句“年轻有为”。 他喜欢扎堆在学生里打游戏,就好像回到大学时代。他也喜欢带我来这里,就像重走青春的爱情。也许这里有他曾经的回忆,我也被带进了他的回忆里。 推开网吧的门进去,一股热浪袭来,带来全身的暖意,像是走进一场风暴的临时避难所,找到暂时依托的港湾。因为人多的缘故,室内的温度明显高于室外,感觉不到寒冷,似乎冬天是离得很远的事。

放眼望去四座都是学生,既有男生也有女生,大部分都在界面玩游戏。还伴着激烈的语言和情绪,戴着耳麦全然融入战斗。有的是为了打发单身的寂寞,整天都泡在网吧消遣光阴,这不能说是没有理想的一类,也许他们的理想寄托在了游戏里。 走过大厅的时候,只有黑压压的人头,电脑区人满为患,两边整齐排开,中间留出一条走道。我蹑手蹑脚地走过,两边的男生纷纷看我,我一路走下去,一路有头抬起来,纷纷对我行注目礼,好奇地打量我一番,似乎是在揣度我和沈彦风的关系。 在灯光的映衬下,我无路可逃。我想快步走过去,又不想引起注意力,于是将头压得更低,脚步压的更轻。我想掩饰心里的紧张,装得更加自然得体,步伐反而变得更加沉重,每走一步都成了慢动作。

走过大厅来到包厢区,瞬间变得安静起来。里面有不少情侣包厢,用移动门遮挡着里间进行隔开,给情侣上网腾出私人空间。甚至还有两个男生一起,相伴着上网的景象。 门并没有关上,我走过不免斜视,想一探究竟。看到两个男生的脸,随即有些惊呼诧然,会向另外的方向去想。包间的男生发现我在窥伺,脸上露出紧张和胆怯,随手将门给关上了,更加证明了我的怀疑,颇有几分合理性。 我快步地跟上沈彦风,他像一阵清风走在前边,我跟在他的后面低着头。工作人员纷纷向他打招呼,同时也向我点头致意带着几分敬仰,我抬头看一眼募地就撇开了,继续低着头不去看他们。 我极力想撇清自己和沈彦风的关系,好像他犯了不可饶恕的错误一样。一定要给他旗鼓相当的惩罚,而且不能有丝毫的逾越跨界。我就这样残忍地审判了他,给他定下了永生的罪名。

曾几何时,他在饱经我的折磨之后,哭诉着对我提出反抗。他一脸凄然的惨状,眼睛死死地看着我,他看着我的天马行空,我的得意洋洋,颓然产生几分顾影自怜。 他一脸疲惫的样子,颓然地坐在沙发上,嘟啷着嘴斜斜地瞅我,目光却是犀利敏锐,语气铮铮有力。他认为我对他太坏,不能这么对他。他说自己虽然是有错在身,但不是一个坐牢的罪人,他也有追求幸福的权力,我不能对他太过残忍。 他装出高冷的样子不理我,故意作出生气的表情,等着我来安慰他。我被他打趣的话给怔住了,这语气就像个撒娇的孩子的口吻。他说的一点儿都没有错,我笑一笑定睛看着他。 全然一副孩子的天真烂漫,不像他平日的洒脱倜傥。原来他也有放不下的东西,他也有在乎害怕失去的东西,无论经受过多少次打击,也会一直牢牢抓住绝不放手。

确实是够惨的,我表达出同情,给他端茶倒水以示怜悯。我又坐下来仔细地端详,他就以为我是认同了他的处境,马上又卸下故作的孤傲,很没有原则地向我靠拢,将我抱住放在了他的腿上。 他贴着我的胸口,就像个撒娇的孩子,一遍一遍地追问我到底爱不爱他,我羞涩得难以启齿,呆呆地望着他。他对我说了很多发自肺腑的真言,以表达对我的深爱之情,就想诉说一个遥远的故事,美好得让人心都醉了。 我却只呆呆地看着他的样子,终究没有伸出手来给他回应。简直说得一点儿没错,我再一次深刻地反思了自己,我不该这么对待他。然而第二天醒过来一切照旧,怪我太年轻太任性,怪他太爱我太包容。 无论是在他的社交圈子里,还是我的足迹范围之内。我不许他向别人介绍我是他的女朋友,至少我还是个清清白白的女孩,而不是他们所想的接近沈彦风是有目的。然而结果却是欲盖拟彰,他的朋友照例客气地,将我视为未来的嫂子。

每每此时我就哭笑不得,不知如何应对,看一眼沈彦风,他低着头笑也不看我。我尴尬得出一身冷汗,含含糊糊地应和着,既不表示接受也不拒绝。沈彦风看着我出嗅,一脸得意的样子,没有丝毫搭救的样子。他举杯热情地招呼朋友们喝酒,独独把我晾在一边,算是对我的惩罚,以示小戒。 酒席过后他微醉,热情扑面而来,不顾公共场合,一把将我搂住,要我搀扶着他,说些有的没的糊话。他将朋友们都送走,在夜间和煦的冷风中,将我的手死死地牵着,一定要将我带走,不准我回去学校。 即使我表示反抗,跟他讲道理不可以,因为学校晚上要查晚归,并在校内公布栏警示,他也不管不顾平日的理智,执意地要我留在他的身边。 他就真的不顾一切将我带走,然后像个庞然大物瘫倒下来。他又哭又闹地趴在我身上,不知道在说些什么。我有些担忧地看着他,不知应该如何是好。从来都是他照顾我,我却不懂怎么照顾他。

他忽而又像清醒了,虎视眈眈地看着我,目不转睛地要看到我心里去,我害怕这种直视的目光。他看了许久伸出手来,一遍又一遍地抚摸我的脸颊,似是想下口又有所不舍的样子。 我有些紧张地看着他,脸红心跳地想躲开。我推阻着挡开他的手臂,刚扭过头去他就顺势吻我。我努力地想要爬起来,又被他强势地按下去,带着仇恨的怒气,他是决定下口了。 他对我鲁莽而且粗暴,不像之前对我的温柔,好似要一点一点将我撕碎,剖开我的心看看,里面是不是有他,血是不是温热的。 我被他折磨得痛不欲生,在他身上抓出爪印,直到哭出来掉出眼泪。他借着酒气不依不挠,抬起手臂捧着我的脸,不停地重复着,一遍又一遍地重复:“我爱你,好爱你。不要走,不要离开。”。 他的声音由小变大,几乎是嘶吼出来,带着哀求的口吻,充斥着我的耳朵,我泪流满面地看着他,也不再做出反抗。他一直重复着呢喃,嚷到声嘶力竭睡着了,只差掉出几滴眼泪来。

我从未见他掉过眼泪,所以一直以为他不会哭不会痛。他曾说自己的眼睛因为受伤开刀做过手术,泪腺功能损坏了,所以从来不会哭,也不会掉眼泪。因为他想哭,也掉不出眼泪,所以痛也只能憋着,无法随意地发泄出来。 我看着他疲惫的样子,像个顽皮的小孩。我将他扶着躺下,给他盖好被子,他又一个劲儿地嚷着难受。我给他倒来热开水,又跑来跑去用热毛巾他敷上,他就一直对着我傻笑,拉着我的手不让我走,要我睡在他的旁边。

82楼

2014 11 19 23:19

第四十五章 爱到不能再爱的那一天(下) 他睡觉的时候,紧闭着双眼,伴着低沉的呻吟,露出难受的表情。洁白的牙齿成排地散开,面色红润地像个苹果,除了意识不大清醒之外,理智已经降到了最低点,达到完全不省人事的地步。 我不知所措地望着他,急得仿佛瞬间就长大了,长成了一颗高高的大树,巍然屹立在他的身旁。在以后的人生里,可以为他遮风挡雨,在他疲惫的时候,可以为构筑驿站,供他驻足休息。 我宁愿自己是奉献的大树,也不愿做卑微的小草,只要可以为他披荆斩棘,就无惧前途几多凶险。他累了,他倒下了,而我现在,却完全没有办法为他减轻痛苦。我无法感同身受他的难受,只能悲伤地望着他倒下的姿态,那一抹浅笑会 蕴藏着多少心酸。 他就像是个胡闹的孩子,不肯好好地踏实睡觉。他闭着眼睛在黑暗中摸索,在我的身上找到我的手,将我拉到胸前抱好。他喃喃地对我说着掏心窝子的话,动容之处带着委屈的啜泣,有哽咽的话语卡在喉咙里,却始终倔强着没有哭。

我感受着他的心痛,仿佛是自己的心在泣血,然而我还是一种深深的无力感。如果我们不曾这样在茫茫人海相识,如果我们之间是一对普通的情侣,如果我们之间不是相差着十年的光阴,现在就不会经历这么多的磨难,也不会比常人多承受这么多的痛苦。 在我们携手同行的日子里,每走一步都举步维艰 。身上的伤口流下的是眼泪,心里的缺口泣下的是鲜血,在爱恨交织的刀光剑影下,我劈下他身上的片片羽翼,铺成一路布满荆棘的小道。不知何时就要走向尽头,唯有珍惜每一次牵手,每一次拥抱和每一个清晨日暮。 我将热毛巾又换了换,贴在他的额头上为他醒酒,他却很不配合地动来动去,最后只抓着我的手,将我拥入他的怀里。我将毛巾轻轻地放在桌上,随手将灯也关掉了,安静地陪在他的身旁。

即使是在这种醉酒的状况下,他也对我保持着高度的戒心。他害怕我会突然消失不见,偶尔翻身动一下换个姿势,也不忘将我的手带过去,试了几次找准方位,又贴着自己的胸口。 好像一下子就把我的手拉长了,我从来不知道自己的手,可以长到经得住这样的折腾。我整个人也被他拉了过去,我被迫紧贴着他的后背,几乎是鼻子榻上去的亲密接触。 他的体温是是火热滚烫的,像个燃烧着的火球散发着能量,大概是酒精浓度很高的缘故。 他一直紧紧地将我抱着,用自己的臂膀将我护着,如同是守护一只幼小的雏鸟。仿佛总觉得不够一样,还要抱得再亲密一些,不能有一点儿的距离,才能融入彼此的生命,给我最大的保护和安全感。 他温热的气息伴着酒气,熏得我动来动去。我悄悄地挪动着身体,小心翼翼地避开他的酒气。他见我不太安分的样子,更不舍轻易地放我走,故意使坏地爬起来,重重地吻在我的嘴上,好让他的酒味传到我的身体里。

我仿佛又闻到了那种酒味,还沉醉在过去的回忆里,不经意地就站着发笑。网吧里鼎沸的人声,又将我拉了回来。我抬头定睛看着沈彦风的背影,他已经走了好远,我还立在原地傻傻地望着他。 他一直走到了后堂的办公室,消失在眼前的黑暗中,不过几十秒之后,他又转过身来,从黑暗中踏出来,重新出现在我的视线里。他四处张望着找寻我,看到我还站在原地,就对着我微微一笑。 他的双手很随意地插在口袋里,整个人洋洋洒洒笔挺地立着,如同是挂在墙上的一幅油画,每个细微的动作都显得生动,勾勒出精致的五官,刚毅俊俏的轮廓。他的脑袋向右轻轻一撇,略微皱起眉头示意我过去,然后定睛看着我走来。 他带我来到他的办公室,标准化的办公装备,一台电脑配上老爷椅,接待宾客使用的沙发,茶几上摆放着水杯,以及白色的烟灰缸。他打开电脑坐在老爷椅上,我坐在他对面的沙发上,看着他一丝不苟地开始工作。

他工作的时候神态很专注,几乎没有任何东西能让他分心。我不声不响地坐在沙发上,浏览每日的。即使一句话都不说,这样安静地陪伴着他,也是彼此心照不宣的默契。 沉默的空气中,是他敲打键盘的声音,还有他匀速的呼吸声,以及我屏住的呼吸声。 不一会儿他的工作就完成了,他将收纳账单打印出来,有条有理地摆在桌子上。他忙完了工作,注意力转向了我。 我感受到了他的焦灼目光,抬头的一瞬撞上他的眼,如同火星撞上地球的凶猛。他的眼电力十足闪着火花,让人看了不经意就想躲藏,我想找个隐蔽的地方,藏匿起可见的躯体,在暗处细细地探视他的光芒,那是需要敬佩和仰慕的。 他的深情对视立马将我俘获,他对着我温柔地笑了笑,将手里的单子整理放好,拍拍自己的大腿说道:“干嘛离得那么远?我又不是老虎,不会把你吃掉,过来我这边”。

我望着他自信的样子,踌躇了一会儿,缓缓地站起身来,讪讪地向他靠近。走近以后只是立在他的身旁,却将两只手握紧,就像个做错事被罚站的小孩,低着头呆呆地站着。 他一把将我揽下来,让我坐在他的腿上,突如其来地亲吻我的脸颊。我惊慌失措地躲开,一直躲到他的背后,不让他有机可趁。我贴着他的耳朵,心里颤颤地,试探着对他说道:“你要是再动手动脚,我就要喊人了,真的喊人呢。”。 他似乎觉得有些滑稽,然后又被我的话逗乐了,爽朗地对着空气笑了几声,假装受到巨大威胁似的,乖乖地将两只手收了回去。趁我不备的时候,又贴近到了我的脸上,一直盯着我躲避的双眼,露出一脸的坏笑,好像是要吃人的样子。 “这里是我的地盘,没有人敢进来,有人进来我也不怕”,他肆无忌惮地向我靠近,我向后一退就要撞到墙上,他的手臂将我一挡,又拉回到了他的怀抱。他的吻带着很强的掠夺性,几乎是要将我逼到绝路。

桌上的手机忽然响了,算是救了我一命。我拿起桌上的手机,递到了他的面前。他不悦地拿起手机,是生意上的合作伙伴,马上又投入其中,侃侃而谈起来。我悄悄地溜到大厅,随意找了一台电脑,戴上耳机准备上网。 刚听了几首歌,向右一瞥,空空的座位,忽然多了个人。原来是沈彦风,他对着我一笑,一声不吭就坐了下来,然后又站起来,将椅子一直拉,一直拉,跟我挨得紧紧的,完全不给我留出移动的空间。 我笑他是一块狗皮膏药,怎么丢也丢不掉,他并不看我,却听到了我的嘀咕。他一边戴上耳机,忙着打开电脑的界面,一边生气地嘟着嘴说道:“我跟定你了”。 然后我就笑了,他也笑了。 晚上的时间尤其过得很快,我们这样坐着上了几个小时网,时间已经到了十一点半。我坐不住吵着要吃东西,沈彦风就退出了游戏,陪着我一起去吃宵夜。

这次他没有开车过来,我们两个人走在街上,寒气逼人冷冷清清,像是一座墓光之城的末日,热闹全部都消失不见。街角亮起的几处灯光很微弱,稀稀落落赶路的行人走过,不多的几辆私家车疾驰而过。 冷风吹在身上,让我失去了知觉,我头晕目眩地走着,微微地闭着眼,看不清前方的道路,以及自己的脚步。最近睡眠一直不好,加上经常吃不下饭的缘故,身体也变得异常脆弱。 每天挂着大大的黑眼圈,脸色苍白得像个刚从地下城,爬出来的吸血鬼,每走几步路就气喘吁吁。我瑟瑟发抖地被沈彦风牵着,他的步子迈的有点大,一步几乎是我的两步。 我很吃力地跟着他,感觉已经走不动,也跟不上了。好像随时都会眼前一晕,立马就倒在地上。我倚着他手臂的力量,觉得自己的生命都在他手上,我快要爬不动了,如同走进一片绝望的沙漠。我不想成为他的负累,我想甩掉他的手臂。

我一路忙着紧跟,一边看向他黑暗中的脸,只有微弱的面容看不完全。我带着开玩笑的口吻说道:“如果我走进了一片沙漠,三天三夜没有吃喝,马上就要死掉了。那你就不要管我了,你先逃出去,逃出去以后,再找人来救我。” 并不完全是玩笑话,至少是我此时的心情,我再也爬不动了,如同困在一片沙漠之中。而我不忍心再负累他,我希望他能活着走出去,活着我的生命,连着他的生命,一起坚强地活着。 即使这样被他牵着,还有走下去的可能性,但我知道自己终将不会走出去,我的身体已经濒临崩溃的边缘。如果我不狠下心来放手,他是绝对不会丢下我不管的。 沈彦风将我的手握得更紧,他一边记着赶路带我去找好吃的,一边气喘吁吁地望了我一眼问道:“你想知道答案吗?”。

我们走进了一条漆黑的小胡同,四周的灯光都熄灭了,我贴得他更紧,害怕会有鬼出现。 “傻瓜,我绝对不会放开你的手。我怎么舍得丢下你呢?要走就一起走,如果你不走,你觉得我会选择活下来吗?如果真的在沙漠里迷路了,一滴水也没有了,我会割破自己的手臂,将自己的血喂你,让你活下去。只要有我在,就不会让你有事”,沈彦风感到了我的吃力,他用手搀扶着我继续向前走,顺着我的步伐慢下来。 这个答案,是我未曾料想到的。在黑暗中,我的眼泪就掉了下来。 每次我想将他推开,他就靠得我更近,谁说爱不是残忍呢,残忍的是他爱我。

83楼

2014 11 20 19:42

@兰花草32 2014 11 19 23:19:23 第四十五章 爱到不能再爱的那一天(下) 他睡觉的时候,紧闭着双眼,伴着低沉的呻吟,露出难受的表情。洁白的牙齿成排地 写得很精彩,得到了推荐,羡慕!!!

84楼

2014 11 23 21:08

第四十八章 爱得遥远 恨得切肤(上) 某个气温零度左右的周六午后,我和沈彦风走进商场五楼的电影院。熙熙攘攘的人声在耳边此起彼伏,我的心房却静得像是一座教堂,嘈杂并不能扰乱我的心绪。 如同人在溺水的时候,在微弱的呼吸和听觉中,感受到的外界声音。仿佛隔着一堵墙,我听到的只有回旋往复的盲音。 拥有一个人,就拥有了全世界。在纷繁复杂的闹市里,我看到的只有沈彦风一人。我静静地坐在等候区,假装无数个不经意地一撇,目光所及之处都落在他的身上。 他孤身一人挤在排队购票的人群中,看到情侣甜蜜地牵着手亲昵的举动,似乎露出尴尬闪躲的表情。然后他向后在茫茫人海中找寻我的身影,目光无比笃定地锁定我的位置,对着我春光灿烂地一笑。

一笑解千愁,似乎化解了尴尬,于是他释然了。他的身上散发出万丈夺目的光芒,带着对未来有可控把握的希望,那种无坚不摧的力量呈现在我的面前,顿时让我眼中泛起泪光。 他转身过去巍然立着,神态自若地站在人群里,一心一意地等候着买票。他的脚步跟随着队伍,缓慢地向前移动着,屡屡向后张望观察我的位置,以及我的面部表情变化,最后总是化作微微一笑。 那一刻我忽然觉得他可怜,他无非是心里有我,所以有了致命的软肋。这种软肋不得不让他臣服,包括他引以为傲的个性,以及甘愿为我放下的自尊,都成了他丢盔弃甲的牺牲品。 这种软肋成了我打击压迫他的利器,让他在受到威胁气得不可遏制的时候,还能屏住躁动的脉搏和呼吸,心平气和地静下心来哄我。

他可以为了我穿上勇猛的盔甲,同强大的不可摧的劲敌搏斗,大战三百回合后疲惫地抱我。他也可以丢掉钢铁般的软肋,卸下全部的武装站在我的身旁,给我直戳他心脏的一把利剑。 我到底是爱他,还是恨他呢?连我自己都分不清楚,似乎没有分明的界限。在意识上我从未背弃过相爱,在行为上我却将他视为仇人。 我看着他从人群的末端,一路缓缓地走向了顶端,带着难以掩饰的迫切心情,买到了两张电影票。 他转身看向我会心地一笑,抱着一大堆的零食,略显吃力地径直向我走来。他怀揣着电影票,走着,笑着,眼里都是温柔。他分明是在向我走近,我却觉得那么遥远,中间似乎总隔着什么,将我们拦截在河岸的两端。 他一路提着轻快的步子,乐呵呵地对着我挥手,朝着我的方向走来。我手里捧着大杯的爆米花,微笑着站起身来迎接他。

我们在门口等了一会儿,很快就排队检票进了放映厅。放的是什么电影记不太清楚了,大约是一部好莱坞动画电影,叫座率并不是很高,放映厅近一半都是空的。 沈彦风左手捧着可乐,右手拉着我的手,小心翼翼地走在前面。每走几步路定要回过头来,提示我小心台阶。他走过前排的重重阶梯,我亦步亦趋地跟着。如同走过他的人生,我的人生,他引领着的我的人生。 他像个勇士身着盔甲,披星戴月地上场厮杀,为我拂去浮世的尘埃。我不需要抬头去看前方的路,只要追随着他的脚步,就能踏上一方坦途。我像个小孩被他牵着,被他领着,没有后顾之忧的踏实。 走过前面几排以后,他的脚步明显加快了许多。似乎刻意地在隐藏着什么,他故意将头压得很低,蹑手蹑脚地走过前排,将我带到了最后一排坐下。

我本意抬头挺胸地大步向前,不料却被他拉着匍匐前进。我很疑惑地看着他,躲躲闪闪的面部表情,似乎有些抹不开面子的意思,更让我产生了好奇心。 我向来喜欢嘲笑他的落魄,因为实在是太难得的把柄。他的自信满得无懈可击,他的勇敢绷得滴水不漏,我没有任何进攻的机会。唯有自以为是妄自揣测,试探性地揭穿他精密的谎言,再以隔岸观火的高冷姿态,若无其事地落井下石。 我的心里住着一个,多愁善感的怪小孩。在阳光明媚的日间,我是乐观开朗的好小孩,笑得没心没肺,带上一些阳光灿烂。我巴巴地粘着他的臂膀,走到哪儿跟到哪儿,丢也丢不掉。 在四下无人的夜间,我是颓废至极的坏小孩,哭得泪眼朦胧,痛得透彻心脾。我燃起高贵冷艳的火把,对着他俊朗的面容,一遍又一遍地傻笑。

我在好与坏之间游离,我在爱与恨之中挣扎。想要爱他多一点的时候,马上又油然生起切肤的恨意。想要折磨他多一点的时候,立刻又懊悔起自己的残忍。而我终究是离不开他的,我没有这样的勇气,去承受撕心裂肺的放手。 所以我宁愿就这样痛下去,至少他还会在身边,他不会走远,也不会离我而去。我们都爱得太过痛苦,但是谁都不愿轻易放手,只要多爱一天都是好的。也许都在等着对方先放手,然后独自承受残忍和痛苦,这是我们之间不说的默契。 我喜欢给他制造麻烦,让他在不安中度过。虽然大部分的时候,只是纯属臆测的想法,没有十足的底气和证据。在真真假假的试探中,多少能探听到一些虚实。 然后我就不信他的解释,因为我已分不清他的诚实,是带着虚假的遮遮掩掩,还是带着善意的谎言。除了他的爱我深信不疑以外,其它的我全都不信。

我琢磨着沈彦风可能是碰到了熟人,在搞不清楚事态的情况下,为了配合他的小心翼翼,渲染出一种假意的恐慌感,我像个老道的游击侦察兵,跟着他的步伐走得轻手轻脚。 电影还没有正式开场,大屏幕正在播放广告,放映厅的前排已经坐满了观众,叽叽喳喳人声一片,啃爆米花的声音清脆悦耳。后排的座位多数都空着,稀稀落落地坐着几个人。 灯光打得很亮招满全场,可以看清每个人的脸。抬头的一瞬很多人在打量我,我并没有仔细地去看,就兀自低下头继续走着。我躲过那些注视我的人群,时刻保持着高度的警觉,防止随时落入敌军的陷阱。 坐下以后我松了一口气,将头伸过去凑到沈彦风的耳边,谨慎地向四周张望打量了一番,确信邻座的人没有注意到我。然后像只老鼠发出吱吱的叫声,一脸天真带着嘲讽的讥笑,看着沈彦风问道:“怎么了?发生了什么事?我们为什么要躲着呢?”

话音未落,掷地有声,我又忙着补刀:“不会是碰到旧情人了,难为情吧?”,我带着夸张的笑,慢涔涔地蹭到他的愕下,得意洋洋地攻击他的出嗅。 沈彦风对着我微微一笑,将头低下来贴近我的脸,用低沉的声音对着我小声答道:“你没有注意到周围,都是家长带着小朋友过来的吗?今天我也带着你这个小朋友过来。” 他说完以后笑得牙不露齿,也学着我的样子,对着我悄悄耳语道:“但是你千万别说认识我,不然会被人笑死的,这是小朋友们看的电影。” 还没说完,沈彦风就抽身而退,故意离我远远的,将我刻意撇在一边。他将身子压得很低,仰躺在自己的座位上,迫使脑袋露不出来,再将3D眼镜往上推了又推,恨不得把头缩进大衣里。 我像受到启发似的,脑袋叮地一声响。带着沈彦风的提醒,我茫然环顾四周,褪去嘈杂的人声,仔细地一看,果然是小朋友居多,很少有年轻人的身影。

我不自觉地产生了跟沈彦风一样的反应,尴尬得连头都不敢抬起来,手脚也不知道该往哪里放,很怕被别人发现自己坐在这里。 我瞅了一眼沈彦风,看着他怕怕的表情,我扑哧地一声就笑了。瞬间心里就平衡了,即使出丑也有人垫背。我被人笑话不要紧,关键是如此精明睿智的沈彦风,要被别人笑掉大牙,想想就觉得韵味十足。 于是我很坦然地正襟危坐,将眉头皱成一个八字,眼睛也眯成了一条缝,嘟啷着嘴看着沈彦风。我酝酿了一会儿爆发力,像块口香糖一样地飞过去,抱着粘着他长长的手臂。 沈彦风从包裹着的大衣里,露出两只无可奈何的眼睛,将我的手也放进了他的大衣口袋,还斜瞅了我一眼表示反抗,然后乖乖地接受和默许了。 电影正式开场了,气氛变得安静起来,我们也不疯不闹了,端端正正地坐好。放映厅很大,却并未坐满,成群的观众变了点缀物,冷空气成了主流。

这是一部没有王子的童话,只有丑陋的女巫。童话世界不是暖的,而是冷的。电影放了半个多小时,我又不安分起来,在座位上扭来扭去的。我的手脚已经冻得冰冷,有点哆哆嗦嗦地发抖。 沈彦风感觉到了我的冷,他反应敏捷地将我的手从口袋里拿出来,用自己的双手把我握着搓来搓去,热量也未能传递到我的体内。 他干脆将我抱紧,用自己的大衣,将我完全裹进来,用他的体温来捂热我。后排的人看着电影,目光却转到了我们身上,不好意思地悄悄挪动位子,发出细微的脚步声。 我一动要挣脱沈彦风,他就将我稳住不让我挪动。 沈彦风将自己的大衣顺一顺,将我露出的手臂包裹进来,以便于全面地给我御寒。 他微微地倚靠着我的肩膀,力度很轻,我感受不到他的重量。他很满意且自信地对我说道:“怕什么?不要在乎别人的眼光。我不会让你冷的。”

沈彦风身上的温度传到我的身上,两个多小时的时长,我全程看到的不是电影,而是感受着他的体温和心跳。 这样依偎着的他,宠溺着我的他,难以割舍的他,我不知道还能拥有多久。 就像一部电影的上映,开始的时候都欢欢喜喜,最后离场的时候凄凄落落。我不想离场,但是电影会有结尾。

85楼

2014 11 27 22:49

第四十九章 爱得遥远 恨得切肤(中) 电影是好莱坞式的结尾,丑陋的坏女巫被赶走了,善良美丽的公主拯救了王国,就像童话故事里的固定剧情,所有的人都皆大欢喜有何不可。 爆米花吃完了,电影也散场了。沈彦风拍了一下我的肩膀,笑一笑轻松地站起身来,活动了一下筋骨,低头看向我,问电影好不好看。 他突然间的一种抽离,让空气变得更冷了。我不禁打了个寒颤,仿佛从温暖的房间里,走入了冰天雪地的寒冬,全身上下都是冷的。 离开了沈彦风的温度,我有些错愕地惶恐,而后木然地感到失落。如同小时候去表姐家玩耍,日日夜夜待在一起,产生了深刻的眷恋之情,错把她当做自己的母亲。 临别回家的时候,势必会哭得天崩地裂,仿佛此去一别,就是永生不复再见。哭得泪眼朦脓梨花带雨,任凭如何拉扯也不肯走,吵着闹着就是不愿分离。最后依依不舍地牵着大人的手,终究还是告别了心爱的表姐。

时隔多日以后,再次见到表姐,一定会躲得远远的,略显生疏地不去靠近。仿佛是不会再笑了,因为受伤而放手的东西,失去了就再也找不回来了。又像是赌气般的故意冷落,以此博得更多的关注和同情。 我呆呆地坐着一动不动,还沉浸在他的温暖里,不肯这样轻易地离去。我渴望着他再次牵起我的手,给与我想要的温度,带着我挤过汹涌的人群。那么我就会很满足地站起来,不会那么地忧伤。 沈彦风带着笑意打量我,他并没有伸出手来牵我,似乎是看穿了我对他的眷恋。他也不说话还是笑着,转身就向前走去,一步一步地迈开来,脚步却放得很慢,似乎是等着我追上去。 他的坏正是在于此,他对我的心理把握,以及对我的洞察力,到了心如明镜的地步,所以我注定逃脱不了他的魔掌。

猫捉老鼠的游戏,我永远不是他的对手。无论我何时流露出想跑的心态,又会选择以何种方式逃跑,他都能准确地找到我的蛛丝马迹。他略施精明的雕虫小技,就能让我心甘情愿地退回来。 每当我耗尽赌注下定决心,这次要离他而去的时候。他总是一脸坦然地抽着烟,将祝福我的话说了一遍又一遍,既不说绝情告别的话,也不再说挽留规劝的话。 当我握着门把手准备离去,脚步却不向前挪动。心里还抱着一丝希望,在徘徊犹豫着拖延时间,等着他来留住我,他却始终淡定地坐着无动于衷。 我落下一地的眼泪欲夺门而去,他就恰到好处地出现将我截获,一句话也不说地将我抱住吻过来,让我逐渐失去心智,对他的身体产生依恋,而后又和好如初。 我永远是那只逃跑的老鼠,他永远是那只在后面追逐,并且完全掌控我的猫。除非是他故意要当老鼠,让我成为欺负他的那只猫。他看着我用尽伎俩,他看穿却不揭穿,然后将我揽进怀里,一笑化解我的怨恨。

沈彦风没有过来牵我的手,故意要给我点得不到的牵挂。就像小孩子吃不到糖果,心里时时都会惦记着。他懂得对感情拿捏分寸,当你迫切渴望得到他的爱时,他就会笑着抽身而退,让你对他产生深深的眷恋。 他还懂得以静制动,彻底消失在你的世界。只要我胡闹将他彻底伤到,他也不生气不发脾气,异常沉着冷静地按兵不动,用冷淡作为对我的惩罚。我永远是沉不住气的那只老鼠,所以永远都只能输在他的手里。 我一瞅他已经走了,立马就慌了神,踉踉跄跄地跟上去,心里很不是滋味。我一刻也离不开他,我无法想象没有他的日子,心里却是无比痛苦的,因为我无法伸出手去留住他。 如同跌坠进了遥远的梦里,那么不着边际的深渊,让人看不见丁点儿的希望。在梦里意识尤其地清醒,就像是另一个自己,在慢慢地苏醒复活。

即使是在晴朗的日间,极力用笑隐藏着的悲伤。也逃脱不掉灵魂的炙烤,在诚实的梦里倾泻而出。意识无法欺骗自己,悲伤无法欺骗自己,所以梦里我总是哭了。 我怏怏不快地追上沈彦风,想要离他更近一点的时候,他就故意离我更远了。我像一盘散沙掉在地上,拣来拣去也聚不拢自己。主心骨没了,连自己也不想要了。我恨自己没用,为什么我要这么依赖他! 他像喝进胃里的毒药,在翻腾蹈海地发作,穿透毛孔的表层,注入血管的深层,痛的感觉布满全身每个细胞。我急得眼泪快要掉了下来,却只能被他牵着鼻子走,高傲的自尊荡然无存。 我不放弃地向他靠近,寸步不离地跟紧在他的身后。试了几次都被他拒绝了,他的冰冷让我受了打击。我心灰意冷,也不再向他刻意靠近了。

他照例昂首阔步地向前走着,脸上挂着让人捉摸不透的笑。他的脚步踏得不紧不慢,一副吃定我会跟着他的样子,绝不回头来看我一眼。 我心怀怨恨愤愤地瞅着他,形单影只地落在了后面。 我看见他在人群中,身影变得高大起来,如同一座雨后的彩虹桥。桥的这头是我,桥的那头是他,共同沐浴了滂沱的风雨,走过了情感的波折,依然苦苦地支撑着。 只要一人选择放手,这座桥就会轰然倒塌。也许有一天它还是会消失,因为太阳会穿越彩虹,再次升上蔚蓝的天空,我们终会散落在天涯。 明知道要走这样的结局,明知道用情越深越痛,还要一直这样陷下去,爱到不能再爱的那一天为止。 走出了电影放映厅以后,我慌忙捉急地冲到了他的前面,一路小跑赶着去洗手间。 出来的时候沈彦风已在门口等我,他双手插在口袋里笔挺地站立着。我一出门他立马就看到了我,他似笑非笑地看着我示意我过去。

我猜不透他的用意,很听话地朝着他的方向直奔过去,脑海里正在酝酿着报复他的话。步子迈在空中身子还没站稳,这时突然插进来一个中年妇女,笑着同他打招呼。 我奔向沈彦风的姿势僵在空中,而后快速地落了下来。中年妇女很诧异地撇了我一眼,视线不停地在我的身上打量。

86楼

2014 11 27 22:50

沈彦风的脸上似有尴尬,忽又显得异常淡定。他的眼睛一眨就想到了对策,迅速将注意力从我身上移开,以稳如泰山之势,先向中年妇女打了个招呼。 中年妇女的视线已经被引开了,我顺势向侧边一个转身,如同打了个照面的擦边球,很识趣地就躲开了。 我胆颤心惊地快步跑开,唯恐是遇到了他的家人。我的心里没有任何防备,是一阵脸红心跳的乱象。也不敢再回头去看,走到一个拐角就躲了起来,消失在了他们的面前。 我自顾地在商场里瞎逛,等着沈彦风过来找我。我在各类饰品店里游来游去,看到多啦A梦之类的玩偶,爱不释手地拿着左看右看,如同进入了另一个世界,只有孩童与动漫的天真。 也不知看了有多久,沈彦风已经找到了我。他在背后将我一搂,手就搭上了我的肩膀。我受惊地向右望了望那只手,再看向他高过我的半个头。还没有完全反应过来,他已经拿过我手里的玩偶,笑了笑说道:“小女孩,就喜欢这些。还挺可爱的,我买了,送给你。”

我呆呆地被他拖着走,他一手拿着玩偶,一手牵着我,来到服务前台,直接付款买了下来,我真的成了他眼中的小朋友。 他破冰的热情铺天盖地而来,仿佛什么事都没有发生过。他主动向我解释因为遇到了熟人,所以聊了一会儿来晚了。 他对我的态度一百八十度逆转,完全不同于刚才的疏离。我像重新得宠的王妃,心怀感恩巴巴地望着他,盼望他能再多说点什么。 他说什么就是什么,我已经完全地依附他了,再也经不起他的冷落摧残了。恨不得挤出几滴受委屈的眼泪,再博得他对我的关注和安慰。 这样一来我变得格外乖巧,不敢再耍任性和小脾气,说话也变得异常小心。生怕再惹他生气,又将我打入冷宫。 我开心地走出饰品店,沈彦风又牵起我的手,让我挽着他的胳膊走。我下意识地一笑就松开了,跑到了他的前面,跟他保持着陌生人的距离。我从未主动牵过他的手,也不让他在公众场合牵我,对此我保持着高度自私的警觉。

沈彦风的眼里有一丝黯然,随即化为春风般和煦的笑。他望着我的眼睛,似乎是要望穿秋水一样,平静而认真地对我说道:“刚才的熟人是我的姨婶,有个对象想要介绍给我。已经约好了时间地点,特别强调要给她个面子,通知我一定不能失约”。 他略显忧伤地看着我,眨了眨眼睛,又低下头去,长长的睫毛,像雨后的蝴蝶,一闪一闪地翩翩起舞。他的笑容有些刻意的勉强,期待着得到我的回应。 我装作无所谓的样子,一脸坦然地笑着对他说:“哦,这样。那你去吧,说不定很适合你”。 他的脸上滑过淡淡的忧伤,却以春光明媚的笑作为回应。他立在原地一动不动,一把将我的手臂拉住,对着我愤愤地说道:“你就不怕我被别人追走了吗?”。 我也不向前走了,笑脸盈盈地看着他。他就像个打闹的孩子,想要得到我的保证。我更加有恃无恐地欺负他,没心没肺地笑着说道:“不怕!你有了好的归宿,我也就安心了”。

我拿着手里的玩偶捏来捏去,就是不去看他的忧伤。他将我的身体扳过来,双手抓住我的肩膀,死死地盯着我的眼睛说道: “我绝对不会放弃你的,即使只有百分之一的希望,我也会用尽百分之一百的努力。我会竭尽所能地去感动你,让你冰冷的心被我融化。明知道你有一天可能会走,我所付出的一切都会白费。明知道希望很渺茫,我也要用所有赌这一次,赌你最后会嫁给我!”。 他目不暇接地注视着我,强大的气场完全将我怔住了。他像是一个胆大包天的刺客,明目张胆地潜入了我的体内,将我冰冷的一颗心抱着捂热了,然后赤裸裸地给偷走了,我惊得目顿口呆。 他一股脑地将心里的话说了出来,踹了一口气,顿了顿说道:“现在我就敢当着别人的面吻你,你敢不敢?敢不敢!”。

他慢慢地向我靠近,一副逼迫我的眼神,好像是要吃人的老虎。我被他给吓到了,拼命地挣开他的手,害怕他真的会吻过来。因为我没有这样的勇气,在公众场合接受别人的观礼。 沈彦风很失落地看着我,他慢慢地松开了我的手,漫无目的地向前走着,有些失魂落魄的样子。 我的过度玩笑伤了他,我的心里既愧疚也很懊悔。我拿着玩偶蹦蹦跳跳,故意跑到他的面前挑逗,想让他的情绪变得好起来。 沈彦风并没有真正地生气,他看着我一幅卖力表演的样子,忽然又觉得心疼起来。他抬起头来对着我微微一笑,显得异常疲倦地对我说道: “你就是个长不大的小女孩,所以你说什么我都不会生气。因为你的年纪还小,所以我能够理解和包容你。我希望你永远都长不大,因为我会在你的身边保护你。”

他捏了捏我的脸蛋,继续对我说道:“只是我希望你不要轻易放弃,不要让我渺茫的希望破灭。你什么都不用做,等着我来感动你吧”。

87楼

2014 12 01 23:19

第一百章 再见即是匆匆 相见不如怀念 2014年11月29日,星期六,大雨。 “如果再见不能红着眼,是否还能红着脸。就像那年匆促刻下永远一起,那样美丽的谣言。如果过去还值得眷恋,别太快冰释前嫌。谁甘心就这样,彼此无挂也无牵。我们要互相亏欠,要不然凭何怀缅”—林夕《匆匆那年》 很久没有想起沈彦风了,我离开他的时间,也快有一年了。 沈彦风就像是一把,冰存在记忆深处的刀。经年旧时伤过太多回,棱角磨合得有些斑驳老旧,失去了昔日的锐利刺人,偶尔拿出来还是会割伤心脏。 那是一把深藏不露的刀,明知道会一直痛下去,还是不愿意割舍丢弃。只能冰封在自己的体内,假装从未离开过。留住的是记忆中的那个人,我不知道还是不是沈彦风。

自我离校那天开始,我们就分隔两地,从此天各一方。 我的日子过得不好,也不算太坏。毕业以后拮据的生活,从大四下学期实习到正式参加工作,兜兜转转进公司。搬了几次地方,换了几处住所,不改的是颠沛流离。 同大多数毕业生一样,蜗居在城中村的廉价房里。抬头不见天日,只有挂满衣衫的阴影,还有望不到顶的危楼,以及迂回曲折的穿堂小巷。 早晨六点天微微亮,闹钟已经叫了好几回。为了摆脱掉被窝的暖意,意志力也一再顽强地搏斗。最后终于拖到了六点十五分,闭着眼睛爬起来穿好衣服。 乘着昨日残存的夜色,收拾好自带的饭盒出门。楼道里的感应灯亮了又灭,钢铁门咚的一声就合上了,打破了寂静漆黑的一整条街。 一路飞奔着穿过几条小巷,不一会儿天色就亮了,人也渐渐地多了起来。走到公交车站牌的时候,城市的车水马龙滚滚而来,被一群人拥着挤上车,再被一群人拥着挤下车。

城市的快节奏生活,永远在把你向前推,来不及停下来思索。 刚下公交车又匆忙赶到地下,搭乘最快的一班地铁,去往城市的另一边,最繁华商业街地段的写字楼。同大多数上班族一样,过着人前体面的生活。 唯一不同的是,他们是稳定的高薪阶层。而我只不过是个职场菜鸟,拿着养不活自己的底薪,是备受歧视的实习生。 白天穿行在高楼大厦之间,晚上拖着疲惫的身体,再次从繁华走向落魄,在精神上回归暂时的休憩所。 从拥挤的地铁下车,乘着手扶梯再次升上地面,天色已经完全黑了下来。转乘几趟车以后,步行一站路,回到熟悉的街道。 穿过熙熙攘攘的大街,人流堵住车道横冲乱撞,低头一不小心就踩到了水沟,黑色的污水溅满裤脚。晒在楼到外面的衣服,滴滴答答地飞流而下,冷不丁地打在头顶上,一阵寒意迅速笼罩全身。

沿街的小吃整齐排开,散发着诱人的香味。街上的小贩卖力地呦喝着,让人走过忍不住想多看两眼。犹疑地停住匆匆的脚步,兀自站在人来人往的街角。 暗自摸摸口袋里的钱,心想走过去就算了吧,过几天又得交房租,而实习工资还没发下来。 继续大步向前走着,不放过眼前的热闹。仿佛每一种都是一个人生的缩影,又像是一部纯碎的黑白影片,有着浓浓的生活气息。 穿着睡衣的妇人在街上,很悠闲地走来走去。坐在街角拿着蒲扇的阿婆,唾沫横飞地笑着话家常。卖菜的老板端着大碗的饭菜,一边忙着吃一边忙着卖,口里的饭喷在空气中,是大大咧咧的豪爽。 走过路边的菜市场,经过一番讨价还价后,我心满意足地提着几样小菜,飞一般地往住处赶。在黑灯瞎火的小巷里,凭着记忆的门路摸索回家。

经过一个多小时的烹制,八点多终于吃上了可口的饭菜。然后是大片寂寥的空洞时光,这个时候想起沈彦风。 他应该正牵着别的女孩的手,坐在灯火通明的电影院里,看着最新上映的电影,还一起吃着爆米花吧。 或者是在繁华的商场里,坐在靠窗边的位子,吃着热腾腾冒着气的火锅,谈着一场充满新鲜感的恋爱,女孩的微笑该是有多美啊。 抑或他们只是简单地呆在家里,一起窝在沙发上看着电视。女孩将头搭在他的肩膀上,娇滴滴地轻唤一声老公。 想想还是会觉得心痛,因为他身边的那个人,终究不是我。 他不会明白我现在的处境,因为他的世界里有了新人。他的心里即使还会想到我,那也只是几个一瞬。我再也不是他的唯一了,他无法对我的困窘感同身受。 要是搁做从前,我轻轻的一声咳嗦,都会让他皱起眉头,紧张兮兮地拉着我去买药。

再也不会了,他是别人的了。他的心里装下了别人,我无法再完全占据他的内心。虽然我自私地不肯走,但是终究我被别人挤走了,我不情不愿地被人顶替了。 想到这里眼泪就忍不住往下掉,在一个人的夜里尽情地痛哭吧,品尝着这被人放弃的心碎,这也是我曾带给他的绝望。现在就让我来接受这惩罚,幸好最痛的人是我,而不是他。(未完)

88楼

2014 12 08 21:10

我呆呆地坐在硬板床上,靠着冰冷的墙壁,泪如雨下地想起他。时隔一年我变得更加坚强,终于学会了没有他。我以为自己再也不会痛,我以为自己也哭了够久,我以为自己已经接受了事实,只要他过得幸福过得好,这就是最好的结局。 然而我还是很不争气地哭了,痛得想发疯,痛得无可奈何,痛得眼泪直掉。好像是要死掉了一般,让人无法承受的心绞。他的出现像刀一样,再次将我的心刺穿了,而我没有料到的是,那背后还隐藏着一把剑。 我泪眼朦胧地抬起头张望,透过窗户能看到斜对面繁华的小区。仅仅几栋楼之隔的间距,却如同冰火两重天的贫富之差。在金灿灿的大厅吊饰灯下,温馨的家具摆设分外亮眼,醒目地反衬出这边光线的昏黄。 从不远处能清晰地看到,对面的那出住户家里的光景。刚下班推开门的男主人,经过一天的劳累,长舒一口气放下公文包,回到温暖的家。立马换了拖鞋来到餐桌前,容颜舒展地同妻儿老小,温馨地坐在一起吃饭。

那是一幅充满温情的画面,在我的记忆里出现过不下多次。我多想这样平凡地坐在沈彦风的旁边,在他每天下班回来以后,吃到我亲手做的饭菜。两个人窝在沙发里,一起看看电视打发时间,静静地陪伴着彼此,静静地爱着对方,不争不吵地度过平淡的流年。 在有限的记忆里,我们从未发生过争吵,多的是爱着对方的体谅。因为我们两个人都吵不起来,我的性格内向脾气太好,宁愿自己承受痛苦,也不会同他争吵,在这一点上他总是担心我会吃亏,所以不放心把我交给别人。 他因太爱我而牺牲自己,对我是百般地包容和迁就。即使我会撒娇和任性,故意同他作对惹他生气,他从来都是一笑置之,所以我们总也吵不起来。 即使为同一个问题纠结N次,认为长痛不如短痛的最好方式就是分离。每每两败俱伤地说着不再见面,最后都会因为放不下对方而妥协。我们都太过于为对方考虑了,所以宁愿牺牲自己去成全对方,哪怕是押上后半辈子的幸福。

而现在我只能依靠想象,想象着这些没能实现的温馨画面,会有人代替我全部带给他,他会过得幸福吗?我希望此刻的他是幸福的,也不枉他忍痛做出选择,一把将我推开残忍地将我逼走。 我还记得刚离开那会儿,沈彦风对我说过的承诺,我们之间的一年之约。他说会给我一年的时间去成长,经历社会与生活之后,我就会变得成熟有主见,能够脱离父母变得独立。 等到我能够把控自己人生的时候,等到我能够给他一个答案的时候,等到我能够给他希望的时候,再做出自己的选择。他会一直等我下去,等着我心中的答案,等到我有勇气决定自己的命运,决定这段感情的走向。 他说那时如果我还不能做出选择,那他就不会再给我机会,就由他来残忍地终结掉这段感情,他会充当那个坏人,也许会让我痛恨一辈子的坏人。他向来不是犹犹豫豫的人,他勇敢无畏果断决绝,只是遇上这么一个我,所以也变得唯唯诺诺。

他承诺如果在一年之内,我遇到了优秀的男孩,决定谈一场轰轰烈烈的恋爱,他也绝对不会阻挠。只要我能过得幸福,让他有足够的理由放手,他就会彻底消失在我的世界里,从此不出现打扰我的生活。 他说,这是他给我的特权,他给我的宽限期。 后来我信誓旦旦地离开了,我抱着对未来的无限希望,以及对他承诺的憧憬,去到了另一个城市。在父母要求的大城市里,安分守己每天上下班,努力地想干出一番成绩,好让父母刮目相看。 只要让自己变得优秀,在工作中脱颖而出,真正做到独立养活自己,不在经济上依赖父母,就能摆脱家庭封建的桎枯。我必须尽快学会长大,才能拥有独立的人格,有力量同父母的反对抗衡,坚定地站在沈彦风的身旁。 令我没想到的是,他没能等到我成熟,也没能等到我的答案,他却提前作出了选择。

不久以后就收到了沈彦风的消息,他告诉我父母逼着他相亲。他感觉到了家庭的重任,看着白发苍苍的父母,那种心疼让他妥协。 他的父亲已经六十多了,母亲身体不太好患有糖尿病,自己的亲姐姐也有肺癌,不知道什么时候就会离开。 现在他还带着一个孩子,别人的家庭都充满温馨,而他的家庭却是破败的。家庭迫切需要他扛起责任,父母希望看到他再婚,他也不想再在幼儿园,看到孩子眼中的冷漠。 孩子需要母爱,他需要一个贤妻,所以他等不及了。 然后他去见了那个女孩,是结婚三个月闪离的女孩,年纪很轻只有25岁,原因是新婚丈夫出轨。他给我发来了女孩的相片,相片中的女孩五官端正,正值青春年华的娇媚,带着一点女性的成熟,大大的眼睛笑容甜美。 他坦白地跟我谈论着这个女孩,第一次见到他的场景和印象。他说这个女孩笑起来的样子,长得特别像他的初恋。

我当时只是笑一笑,真的以为就是个玩笑,继续不以为然地回复道:“嗯,这个女孩看上去很漂亮。落落大方很有气质,你还挺有眼光的!”。 他当时也没有说什么,一笔带过地答道:“现在还说不准,只是简单地见了一面,以后的事就随缘。我现在只想找一个对孩子好的人,我爱不爱都无所谓了。你是我最后爱的一个人,我已经不会再爱上别人了”。 他末了的一句话依然让我感动,于是乎还抱着坚定的信念,为了沈彦风要好好努力一把。 在这次短暂的交流之后,我们各自融入了自己的生活,仅在工作之余偶有联系。 然后事情就发生了天翻地覆的变化,从我晚上给他发消息,一直得不到回复开始。 通常是在第二天上午,才能收到他的回复。他的答复含糊不清,多半是工作太忙,或者是早早地就睡了。再就是打电话过去,立马就被挂断了,过后才能收到来电。

直到后来我知道他们住在一起,我才终于明白了个中原因。我质问他的那一刻,心中尚抱着一线希望,只要他坚定地说不是我就会信。我们以后还是能在一起的,只要我不放弃他! 然后他支支吾吾地圆谎,他无比坚定地说着没有,我几乎就要相信了。但是他的一丝犹疑的心慌,将他内心的愧疚彻底暴露了。我还是听出来了,故意试探着说不会生气,很平静地说只是问一问。 他终于松口承认了恋情,他说认识不久就住到了一起,每周会一起吃饭看电影,然后就是周末带着小孩出去玩。他如话家常地说道:“她的名字叫做王沐琪,是个典型的80后女孩,性格很豪爽大大咧咧,这是最让我欣赏的一点。而且她对我也很照顾,让我觉得比较宽心”。 我的眼泪已经掉了下来,可惜隔着一座城市的距离,他无法看见。我一个字一个字地读着他的短信,哪怕是一个标点的微妙变化,都想要猜到他此时的心理状态。

他继续说道:“最主要的是小孩很喜欢她,虽然她自己没有小孩,却很会照顾孩子,所以小孩也很会讨好她。有时候会带小孩过去,到她那里吃饭玩一玩。平时在家里看不到她,小孩还会吵着主动给他打电话。” 看到这里,我已经无法控制自己的情绪了,泪水早已模糊了双眼。地上洒满了白色的纸巾,还无法让眼泪不掉,这一刻眼泪决堤似海。这种痛不同于往日惯有的疼,那种痛是无法在一起的忧,至少爱还是深刻的,我们不曾抛弃彼此,谁也没有撇下谁。 这种痛是让人绝望的杀,一刀下来就可以斩断情,爱已经不复存在了。所以痛得撕心裂肺,一字一句刀刀毙命。 沈彦风接连发了几条消息说道:“我们周末会一起带着小孩去游乐园,这是她比较成熟的一点。不过她是个很聪明的女孩,智商几乎跟我在一个层次,她喜欢翻看我的手机,对我身边的女人都很有防备心,也许是因为太在乎我了。所以一般晚上的时间,我就无法给你回复消息”。

沈彦风轻描淡写的几句话,像几块沉重的石头压在我的胸口上,让我痛得无法呼吸。我的脑海里浮现出他们在一起的画面,每一个场景都充满浓浓的爱,这是我始终无法给予沈彦风的,所以我终究被排除在外。 这对我来说是一个巨大的打击,就如同他告诉我真相的那个夜晚,脑袋懵地一下就失去了知觉,一片发黑。他不知道这几句不经意的话,从此以后都会深深地刻在我的脑海里,让我伤心好多年。 他已经被新鲜感包围了,在我们之间的爱情里,他伤得太深付出太多。却永远得不到我的答复,无法在我的身上看到希望,所以他累了。 现在他终于在别人身上找到了平衡,一种他渴望却欠缺的被爱的感觉,一种众星拱月般被重视的地位。 我不愿意相信他说的话,一个字都不信!两年以来辛苦维系的感情,无数个日日夜夜的深爱,那么切肤的疼痛,只在一瞬就土崩瓦解。像一个闷雷潜入海底,表面激不起半丝涟漪,而我的心却被炸开了。

一滴一滴的鲜血掉下来,重重地砸在地板上。再从地面溅起来,染红了一张面目全非的脸。他背叛了我们之间的爱情,他丢掉了我们之间的承诺,他将我就这样无情地抛弃了。 我无法承受这样的事实,身体蜷缩在被子里发抖,眼泪不停地往下掉,整夜地不睡觉哭红了双眼。前途于我没有任何意义,因为我失去了最重要的人,那个说着永远不会抛下我的人,现在已经是别人的了,他再也不是我的沈彦风了!

89楼

2014 12 08 21:23

我俩月不到冫咸44J。有礻见 步页为证。 我把冫咸 月巴过程拍了礻见 步页,7天拍一次。想冫咸 月巴的朋友,不要错过。 我的惦里,能看我冫咸 月巴过程礻见 步页, 在桃 宝 店 里 扌叟; 火 95 焰中 753 的宠儿 中涧得数字去了,留六个汉字是汪汪。你懂得)

90楼

2014 12 08 23:27

第五十章 爱得遥远 恨得切肤(下) 走出五楼的商场,来到电梯搭乘区,突然多了不少人,大家面面相觑。电梯下沉的几分钟里,所有的人都保持着沉默。我假装正经笑而不语,将手里的东西藏在了身后。 电梯下到负二楼,人群陆续都散了,我和沈彦风走在最后面。停车场的面积很大,各式汽车整齐地停在车位上。一路走着沈彦风给我介绍不同的车型,我听着他的声音,却注意到了几个少妇。 三五个穿着时尚华丽的少妇,手里抱着漂亮的小孩,有说有笑地打开各自的车门,将手里拎着的手提袋都放进了后备箱。长发披肩的女子面容娇美,浓妆艳抹的红唇分外亮眼。 身着黑色的长筒高跟靴子,踩在空旷的停车场里,发出清脆的蹬蹬声。她将头发向后轻轻一甩,很熟练地打开车门,笑容满面地对着姐妹们打了声招呼。然后小心翼翼地将孩子放在副驾驶座位上,随后开着汽车扬长而去。

我投出殷羡之情呆呆地望着,典型的小资家庭主妇,不仅家庭幸福美满,经济条件也是颇为宽裕。不知何时我才能过上这种居家的生活,那应该是无比幸福和满足的。 只要身边有一个相爱的人,即使日子过得紧凑些也不打紧。有一所面积不大的房子,装修成一个温馨的安乐窝。有个人静静地在屋子里陪伴,在看得到对方的世界里,做着自己的小事,彼此沉默笑而不语。 但我知道这希望渺茫,或许只能停留在幻想中,将别人身上的美好场景,生生地安插在自己身上,假装那脸上幸福的笑也是自己的。 我眼泛泪光地感伤了一会儿,迅速地擒住了即将掉下来的眼泪。这时走在前面的沈彦风回头瞅了我一眼,我立马调整好情绪,以最灿烂的笑容回应他。 他慢慢地走过来搭着我的肩膀,顺着我的目光看过去,对着我不怀好意地一笑,怀着预谋的心理试探着问我:“怎么,羡慕了?”。

他将我的脸捧起来,对着我认真地说道:“不用羡慕别人,我教你开车吧。如果你会开车,以后我就给你买一辆。想去哪里你就去,我不会限制你的自由,只要你活得快乐。” 我有些诧异地看着沈彦风,认为他是在同我开玩笑。我将目光匆匆收回来,摇摇头笑着说:“还是不要了,我只是瞅瞅”。 我加快了步伐,朝着车子的方向走去。 沈彦风将车钥匙上的按钮一按,车子就亮起了提示灯,我们相继坐进了车里。沈彦风将车子倒出车库,笑脸盈盈的样子,富有心机地对着我说道: “就像小孩刚出生的时候,第一次独立自主地吃饭,要学习手握筷子的姿势。在以后的人生里,他就永远不会忘记,这个教他握筷子的人,这个人会伴随他的一生”。 他的话停留在半空中,回旋在我的脑海里,车子已经开出了商场。他果然是没安好心地要拷牢我,他害怕有一天我会忘记他,所以要在我的人生留下抹不去的轨迹,留下消除不了的刻骨回忆。

我并没有马上作答,思索了一刻,推阻着说道:“我要想一想,再做决定”。 他很有把握地对着我一笑,停顿了一会儿,又看了我一眼,继续不留余地地问道:“怎么样,想好了吗?下个星期我就教你开车”。 在他的接连追问下,我似乎也找不出更好的理由拒绝,于是表示同意。 开车也不是什么坏事,更重要的是他亲自教我。即使以后永远忘不掉他,就这样一直活在痛苦里,我也心甘情愿地去铭记。 过了一个星期,沈彦风果然来教我开车了。他将我带到城市的边缘,略显空旷的郊区马路上,就将车子停了下来。 城郊的夜色有些凄冷,冬天的晚上显得尤为冷清,冷风呼呼地刮过来刮过去,路上几乎看不到人影。 城市亮着满目的霓虹灯,那喧嚣热闹同周围的寂静,形成鲜明的反差和对比。似乎隔着很远的距离,依稀可以听到汽车的鸣笛声,又显得格格不入。

整座城市的人几乎都进入了睡眠状态,只有我们还是异常清醒的。 宽敞的柏油马路上,来往的车辆极少,正好适合新手练车。我们在车子里坐了一会儿,感受着来自整个世界的黑暗,我却感觉不到惶恐。因为身边坐着的人是沈彦风,所以我感到一种无比的踏实。 随后沈彦风将车灯打开,开始细致地给我讲解,驾驶座下的三个踏板的功用,以及挂档和方向盘的使用方法。 他讲了一遍又一遍,我还是分不清楚油门和刹车。 我对新事物的接受和学习能力向来很差,大脑几乎是处于混沌的状态,反应也常常是滞后和慢半拍的。学了一会儿,我就感到头疼,不想再继续下去。 沈彦风又认真地给我讲解了一遍,还特意将语速放得很慢,配合我慢吞吞的理解力。 我的注意力完全不在学车上,看着窗外偶尔驶过的车辆发呆。沈彦风用手指在我的头顶上一敲,我就懵了幽幽地收回目光,继续跟着他的讲解学习开车。

我将沈彦风教给我的话,在脑海里复述了一遍,仰头在座位上回想要领,心里惶惶恐恐局促不安。 沈彦风一脸严肃地看着我说道:“我不会轻易交人开车,这是第一次。因为开车是一件有责任心的事,不仅关乎自己的安全,也是关乎别人的生命。所以你要认真去学,不得有半点马虎。如果学不好,就要接受惩罚”。 沈彦风说完以后就下车,打开副驾驶车门,立在外面看着我说道:“现在我们交换位置,你在驾驶座位上感受一下,想象是自己开车的感觉”。 我紧张兮兮地同他交换位置,坐进了驾驶室以后更加心慌,手心一直冒汗不敢触动方向盘。 沈彦风目不转睛地盯着我,我老老实实地学着他的样子,却怎么样也不敢发动车子,将他教我的全部忘诸脑后了。 我坚持不愿意再学下去,最后沈彦风只能就此作罢。

我们交换回来位置,坐在车里看着无尽的夜色,还有天上遥远的星空。仿佛世界都停了下来,停下了匆忙的脚步。

91楼

2014 12 08 23:28

又在车子里坐了一会儿,我不停地打哈欠犯困,沈彦风也是教累了,于是将车子开回城区。 只开了几分钟的时间,沈彦风就将车子停在了路边。我有些疑惑地看着他问道:“这么快就到了?”。 沈彦风并没有正面作答,他的眼神带着一丝狡黠,冲着我极为暧昧地一笑,继续就将车子挂档停稳。 他将后排座位上的棕色钱包取出来,数了数里面的钱,然后凑近我的耳朵说道:“今天带你去五星级酒店,记住不要丢我的形象”。 话音刚落,他就打开车门走了出去。走了几步,他又折返回来,似乎是想起了什么。他慢慢走近我,将车窗轻轻一敲,冲着我微微一笑,叮嘱我在车子里坐好。 随后他将车子锁上,又只留下一个潇洒的背影。他是为了防止我中途逃跑,所以产生了戒备心。 猫捉老鼠的游戏,虽然总是他赢,但偶尔也有被耍的时候。

还记得有一天晚上,我跟他耍小性子坚决不从。趁他离开车子之际,我偷偷地打开车门叛逃。我随意找了一出黑暗的建筑物,躲在角落里将身子完全藏起来,只露出两只眼睛观察他的反应。 然后我就看到他在车子的周围,面色慌张地四处寻找我,还不停地给我打电话发短信,唯恐我在深更半夜遇上坏人。 他在光亮的地方四散地寻我,我一直躲在黑暗里跟在他的身后,最后他果然没能找到我。于是我妥协了,自己出现在他的面前,接受他的批评和教训,然后被他乖乖地牵着回去。 自从那次以后,他就产生了戒备,生怕我又会突然消失。所以即使自己下车了,我还在里面坐着,他也会将车门锁好,防止我耍脾气跑掉。 不一会儿,沈彦风就出来了。他打开车门,站在旁边对着我一笑,我就慢悠悠地下来了,一直跟在他的后面。

他也不说话只在前面骄傲地走着,似乎故意走得很慢带着我。我很不自信地跟着他,也不敢抬头去看别人的眼睛。一直走到灯光璀璨的内堂,抬头看到漂亮的水晶吊饰,极其自然地摆在壁橱上,呈现出一种明丽的艺术感。没有一点儿刻意的痕迹,却给人无比的舒适感。 门童对着我亲切地一笑,快步地迎上来为我们领路。他戴着白色手套的手,极为礼貌地将电梯一按,毕恭毕敬地将我们送入了电梯,脸上始终挂着弧度一百八的笑。 上到三十二楼走出电梯,轻轻地打开房门,白色的灯光照亮每个角落,屋内的摆设极为温馨,各种生活用品一应俱全。无论是柔软的沙发,还是大大的白色浴缸,或是锃亮的穿衣镜,似乎都找到了主人,变得极为生动形象。 我向前一跳扑在软绵绵的床上,横着摆了一个大字,宣告这是我的主权,不允许沈彦风向我靠近。

沈彦风很随意地在沙发上一坐,翘起二郎腿对着我笑了笑,也不说话地兀自坐在那里抽烟。在火光烟影中他抬起头来,幽幽地看了我几眼,带着痞子气地再次一笑,就朝着我的方向奔过来。 他将我抱起来放进了浴缸,给我放满了一缸的热水,然后细细地给我搓背。他说自己从来没有给别的女人洗澡,因为从前都是女人伺候他,但是在我面前他有很多第一次。 他一脸温柔地对着我说道:“只有在你这里,我才是被你看不起,被你贬的一文不值,还要伺候你这个女王。其实我是个很有魅力的男人,但是你年纪还小经历太少,所以你还不懂得珍惜。我从来没有对一个女人这么细致,但是对你我却做到了最大的耐心”。 我乐呵呵地一个劲冲着他傻笑,身上被挠得红扑扑地发痒。他的手掌力度很轻,无意碰到笑穴的时候,我就抱着全身缩成一团。像一只刚出生的小猫,被他慢慢地拨开爪牙,将全身的疲惫都一扫而空。

我还记得他那天发闹骚的可怜样子,以及我所未见过的温柔。当男人深爱一个女人的时候,大概就是这样吧。

92楼

2014 12 08 23:28

第五十一章 宽限期内的试分手(上) 2013年1月20日,星期天,冷。 一个学期又过去了,学校迎来了寒假。对于老师和学生们来说,这是期盼已久的假期,现在已经实打实地握在了手上。 经过了一周愁云惨淡的期末考试,关在笼子里的鸟再次获得了放飞,每个人的脸上都挂着一种说不出的喜悦。 从走路的步伐轻盈和打招呼的笑容满面上,就足以瞥见大学生们的日常。在学校的懒散时光,唯一的盼头就是等着放假。 湖边的柳枝还是青的,仿佛一年四季都在摇曳着曼妙的舞姿。柳枝是不知道悲喜的,有风就翩翩起舞,无风就岿然不动,它是不懂人的忧愁的。 离别即是别离,总是有人欢喜有人忧。要是换做是以前的寒假,我肯定会提前几周就欢呼雀跃,久久不能平抑激动的心情。但是现在我却不喜欢放假,因为放假意味着一个月的时间,我不能在每个周末见到沈彦风了。

期末考试过后,学校几乎已经空了。留校的几天里,我并没有找到合适的兼职,又被父母接连打电话催促着回家,最后还是依依不舍地告别了沈彦风。 临走的时候,手里还揣着沈彦风给我的一千块钱,这是他允诺支付给我的寒假工资。 我还记得那天晚上,他将车子停在网吧门口,没有要下车的意思。我们一起坐在车子里,看着眼前来来往往的学生。穿着单薄发梢凌乱的男生,在萧瑟的冷风中缩成一团,一路小跑着登上网吧的阶梯。 在昏黄的路灯下,豪华的KTV灯饰闪闪发光。门外停满了各种汽车,还有黄色卷发的女郎,挽着几个男人的手,手里娴熟地夹着一支烟,豪放的笑洒在风里。 而我们坐在车里,静静地看着眼前。对于别人的人生,既不作任何的褒贬,也不去作有意地嘲讽。

沈彦风将车载的音乐调得很小,他用凝视的目光望向我,思索了一会儿,几乎是用命令的口吻,却又带着一丝商量的语气,对着我说道:“听我的话,寒假在家养好身体。不要出去打工吃苦,因为我会心疼”。 他将自己的手伸过来,握住我冰冷的双手,轻轻地哈了一口气,继续说道:“我不想再看你消瘦下去的样子,我希望你每天好好吃饭不要伤心。我希望你多少长胖一点,不要让我看着就难过和担心”。 我将自己的注意力,落在自己身上扫了一遍,忽然有些淡淡的忧伤,转而又在心里一声冷笑,笑的是自己看上去,确实有点可怜让人同情。 自打沈彦风告诉我真相以来,我就一直陷在打击中,久久地不能缓过神来。几乎是每天以泪洗面,眼泪多得根本停不下来。 我的精神已经快要崩溃了,我不知道自己是不是疯了,有时候我都不能分辨自己。我不知道自己是不是清醒,我过于沉溺于这种悲伤了。而我既不能向人倾诉,也无法做到自救。

所以准确地说,我应该是患上了抑郁症。我喜欢一个人呆着,在悲伤的世界里,与世隔绝。我不喜欢与人交流,在孤独的心里,囚禁着自己的灵魂。 我有时候会一直哭,哭上几个小时不消停,因为心如刀绞的痛。有时候我又会冷笑,好似一切都像风一样不存在,也变得不重要。 隔几天就要闹上一场,目的就是伤害沈彦风,捣毁他的心灵堡垒,让他彻底地垮下来。然而伤害他报复他,还不能让我觉得满足,于是我自暴自弃地迷失。我整天地吃不下饭,晚上也睡不着觉,就像是个失了魂魄的人。 白天我就像孤魂野鬼四处飘荡,在人来人往的世界里,仿佛只有我是孤身一人。我冷眼旁观地看着他们的笑脸,然后很受伤地躲在无人的角落里,对着一堵颓废的高墙流下一地眼泪。 晚上呆在沈彦风的旁边,可以得到片刻的治愈,好像什么事都没有发生过一样。我嬉皮笑脸地同他打闹,很乖巧听话地帮他端茶倒水,对他是出奇地关怀和体贴。

只要是我一个人独自呆着,那就会在脑海里翻来覆去地,找出悲伤的因子,将自己折磨得体无完肤。即使是在梦里,也会带着泪醒过来,然后顶着大大的黑眼圈,疲惫地望着漆黑的夜,却看不到任何的希望。 几个月下来,我明显消瘦了很多,体重下降到了八十斤。对着镜子里,看到的是一个憔悴的模样,那人面色黑沉沉的,有着很深的眼袋,脖子上青筋暴起,一副无精打采的样子,我真不敢相信那就是自己。 沈彦风将我的手抓得更紧,一点一点地逼近我关闭的心门。他能窥伺到我心里的忧伤,我隐藏起来的冷笑,我的孤独与不合群,我的一切都逃不过他的双眼。每次我想做一只孤独的刺猬,他就用爱和温暖将我抱紧,即使会受伤会流血,他也毫不在乎。 我痴痴地望着他温柔的样子,手一动也不敢动地被他握着,生怕一个不小心就会失掉这温暖。我怕辜负了他的爱和深情,我怕自己不够完全地去接纳。唯恐会有百分之一的缺失,生怕有一丝的怠慢和不虔诚。

他看了看我的眼睛,似乎不能容忍中间隔着距离,他害怕触摸不到我的内心。于是他显得有些焦急地向我靠近,他的整个身子都俯了过来。好像一团巨大的黑影笼罩了我,他一把将我抱在怀里。 如同天空拥抱海洋的绵延不绝,一种意犹未尽的爱,无法准确地用言语表达,只能化作肢体相触的摩擦和碰撞。如同落日拥抱晚霞的绚丽缤纷,一种情深意浓的缠,在无尽的融合中浑然一体。如同群山拥抱沧海的波澜壮阔,一种远近相宜的美,在彼此的对望中相辅相依。 他的胸膛是暖的,他的手也是暖的,他的整个人都是暖的。只有我这个人是冰的,我的双手像结了冰,我不敢轻易地动弹,任由寒风将它吹冷,而我早已习惯了冷。 我的全身上下都是冷的,不管穿多少衣服,我都像是一个没有温度的人。但是沈彦风一点儿也不怕冷,他将我的整个人都暖了起来,包括我的心。

他的声音离我很近,包括间隙的换气声,我都听得一清二楚。他将我的肩膀慢慢放下来,紧盯着我的双眼,对着我说道:“如果你真的想寒假打工也可以,那你就给我打工吧。” 他好像是在疑难问题里,突然找到了答案一般,灵机一动无比欣喜地,对着我说道:“你当我的贴身秘书,二十四小时陪着我,也不需要你做什么,就只是陪在我的身边。这个工作很轻松,我保证让你吃好睡好,给你调理好身体,而且还给你发工资!”。 我有些惊讶地看着他,还以为他是在同我开玩笑。但是我知道他并没有说笑,为了打消他的这个念头,帮他节省下来这笔开支,我坚决地摇头表示不同意。我还是希望通过自己的劳动,为来年的大学生活费努力一把,而我不想连累他。 他有些疑惑不解地看着我,似乎觉得这就是最好的办法。

于是我不屑一顾地开始打击他,故意装出很颓废的样子,几乎是以作践自己的口吻,回复道:“我早已不是我自己了的。你觉得我值什么价格,就看着给吧。三百,五百,或者是更高。都无所谓,你给我就收”。 沈彦风募地收回了眼神,似乎带着一丝闪躲。他将头扭过去,看了看周遭的空气,想转移自己的注意力。在几秒钟的犹疑中说不出话来,他沉默了一会儿,又看了看我的样子。似乎像是一头受伤的猛兽,无助地自顾地点点头,将流出来的血又咽了下去。 他的眼里闪着水样的波光粼粼,强大的气场和震慑力,顿时都像被敌军攻克的城堡,顷刻间轰然倒塌在眼前。他身上的光芒万丈都消失了,他像是一个战败落魄的将军,匍匐在敌军的囚牢里,如同受了很深的侮辱,失去了生的意念,等待着死亡的宣判。

他停顿了很久,终于微微地挤出一句话来,声音有些黯哑地对着我说道:“我不许你这么说,不许你这样看轻自己,让我很心痛”。

93楼

2014 12 09 23:15

第五十二章 宽限期内的试分手(中) 沈彦风继续强颜欢笑地讨好我,他也不生气地轻声说道:“你又像是一条死鱼,没有一点儿的生命力,我不想看到你这样。” 我侧着身子斜躺在座位上,看着窗外熙熙攘攘的街道。远处的灯火酒绿,在黑夜中反衬出流光。像一只黯哑的灯泡,在人的眼前晃来晃去,惹得人心烦意乱。隔着一层厚厚的玻璃,喧嚣声减弱了很多。 我紧闭着双眼,无力地靠在椅背上,黑色的长发披下来,遮住了眼前的视线。透过若影若现的模糊视野,我发出几声清脆爽朗的笑,打破了短暂的沉默。 笑越大声越是伤人,心里分明是痛的,没想到竟是笑着说出来:“那你觉得我应该是什么样?我不是你侍寝的嫔妃吗?呼之则来挥之则去,连自尊都被你夺走了。丢下三五百块钱就成,反正我是逃不了的。剩下的有什么,你想拿就拿去。”

沈彦风已经气得说不出话来了,他像一只被惹怒而发威的老虎,再也忍无可忍,终于爆发了。 他气急败坏地将手里紧握的方向盘一摔,对着我吼了起来:“你为什么总要这样伤我,那就分手吧!这不是你想要的结果吗?因为你不敢说出来,所以一定要逼我说出来。我满足你的愿望,再也不来找你了!”。 我继续背对着沈彦风,一动不动地靠着椅背,泪水无休无止地流下来。全身上下都痛得发麻,好像无数的血管,在同一瞬间爆裂了,汹涌而出的血在向着四出喷薄。 我再也没有勇气待下去了,拼了命地想要逃离沈彦风。我无法再去正视他的脸,只要多看一眼就会痛得死掉。于是我狠了心打开车门,像只乱撞的无头苍蝇,向黑暗里一直跑一直跑。 跑了一会儿就气喘吁吁,跑累了就干脆走了起来。一直走到学校的南三门,还有很多小贩坚守在摊位上,烤红薯的叫卖声带走了寒意,给路过的人增添了温暖。

因为南三门离男生宿舍非常近,有不少男生夹紧衣服,冒着冷风搓着手跑出来宵夜。走过路过的男生,都用奇怪的眼神打量着我。我低着头孤独地走在街上,确信沈彦风没有来追我,心里更加地荒凉了。 走进学校的小树林,昏黄的路灯下,树叶的黑色影子,不时地摇来摇去,发出光怪陆离的声音。晚上的湖边几乎没有人影,偶然走过几个匆忙的学生,大概是在图书馆用功考研的那一类。 走到了这里心里在徘徊,如果现在立马回宿舍,肯定是会痛上一晚上,而且还见不到沈彦风。刚离开他几分钟,就忍不住开始想他,要如何煎熬一个晚上呢? 而我更怕的是会让他担心,我不想给他造成心理负担。因为我相信他跟我一样,必然会是彻夜不眠。我不想再看到他憔悴的样子,这会让我感到心疼。然而我又没有勇气,主动地向他求和。于是我困在此地,动也不能动。

我呆呆地蹲在漆黑的湖边,也不感觉到害怕了。冷风吹过将我的手冻成了冰块,好像失去了知觉变得麻木,脸上也是生生的刺痛。我忍受着这锥心刺骨的冷,也不挣扎地听之任之,反正没有人会可怜我,所以我觉得有一种大无畏的自暴自弃。 我打算就在这里蹲一晚上,即使是碰到了坏人,也是我心甘情愿。我已经心灰意冷,如同死了一般的枯槁。看着眼前的世界,既没有光明,也没有温暖。我就像一只被人遗忘的,伤痕累累的刺猬,在寒冷的冬夜里缩成一团。 我掩面哭泣了许久,完全融入了寒冷,也融进了漆黑。好像此生的宿命一样,每每心中充满希望,都被无情地打落下来。只有黯淡无光的地方,才是我最好的栖息所,可以旁若无人地绝望痛哭。 也不知道过了多久,手机叮咚的一声响铃,带给我了仅存的一丝希望。我泪眼朦胧地看着手机的微光,原来是沈彦风给我发来的消息:“对不起,我今天不该对你发脾气。我承认错误了,以后保证不会再发生。你在哪里,冷吗?”

沈彦风的短信戳中了我的泪点,我情不自禁地又大哭了一场。我的手冻得微微颤抖,一边流着眼泪,一边急急忙忙地给他回复道:“我在南三门的湖边,冷”。 手机上刚点出发送键,沈彦风的电话就打了进来。他的语气略显激动,毫不掩饰对我的担心:“你站在那里别动,我马上过来接你!”。 我刚要张口说上一声好,电话的声音就挂断了。我擦干了脸上的泪珠,心里乐滋滋地向着校门口走,三步并作两步很快就到了。 等了一会儿,沈彦风的车子就停在了我的面前。我打开车门有些尴尬地坐了进去,暖气朝着我迎面扑来。我慢慢地缓过神来,却一句话都说不出来,不知道应该如何开口。 这时沈彦风先开口了,他一边认真地看着车,一边不时地瞅着我。看了无数遍之后,他的语气硬硬的,却充满着关心:“又耍小性子!你有个性,说走就走!让我愣了半天,没有反应过来。外面冷吧!黑吧!没有我不行吧!非要吸取点教训,你才会听话,真是个小女孩,永远都长不大!”。

我嘟着嘴巴不答话,将手指在玻璃上滑来滑去,故意不去搭理他。 沈彦风有滔滔不绝地对着我说教,又用试探性的口吻向我套近乎:“如果冷就把手放进我的口袋里,我还是很荣幸为夏小姐服务的!”。 我继续一动不动地坐着,不打算马上就原谅他。既然生气就要到位一点,哪能随随便便就被降服呢,至少要矜持几个回合,才有十足的底气败下阵来。 沈彦风见我一点儿都无动于衷,于是将我的手抓了起来,似乎是感觉到了我冰块般的手,露出一丝惊恐的神色。他二话不说地就将我的手,放进了他的大衣口袋里,然后将空调的温度调到了最大。 很快我整个人就热了起来,几乎是冒汗的节奏了。(未完)

94楼

[推][推]

看到此处说明本文对你还是有帮助的,关于“真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益,推荐继续阅读下面的相关内容,与本文相关度极高!

本内容不代表本网观点和政治立场,如有侵犯你的权益请联系我们处理。
网友评论
网友评论仅供其表达个人看法,并不表明网站立场。
相关阅读
真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

沈彦,样子,时候,我的手,车子,一笑,手机,电影,眼泪,对方,目光,身体,看着我,声音,孩子,父母,看着他,刺猬,小孩,消息,我不想,女孩,生命,语气,爱的,我的心,蜗牛,我还是,生活,世界

2020-07-15 #故事阅读

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

沈彦,样子,时候,我的手,车子,一笑,手机,电影,眼泪,对方,目光,身体,看着我,声音,孩子,父母,看着他,刺猬,小孩,消息,我不想,女孩,生命,语气,爱的,我的心,蜗牛,我还是,生活,世界

2008-12-17 #小故事

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

沈彦,样子,酸奶,感觉,电话,就像是,声音,寝室,巧克力,时候,周杰伦,林黛玉,来找我,七里香,吵醒,口吻,地方,味道,大雨,天气,孩子,幻想,情况,男人,衣服,车子,雨声,一小口,喜欢我,就是我

2020-07-15 #故事大全

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

沈彦,样子,酸奶,感觉,电话,就像是,声音,寝室,巧克力,时候,周杰伦,林黛玉,来找我,七里香,吵醒,口吻,地方,味道,大雨,天气,孩子,幻想,情况,男人,衣服,车子,雨声,一小口,喜欢我,就是我

2020-08-29 #小故事

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

沈彦,样子,酸奶,感觉,电话,就像是,声音,寝室,巧克力,时候,周杰伦,林黛玉,来找我,七里香,吵醒,口吻,地方,味道,大雨,天气,孩子,幻想,情况,男人,衣服,车子,雨声,一小口,喜欢我,就是我

2013-07-30 #小故事

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

真实爱情小说《致我的日记本》真实感人 浪漫虐心的爱情故事连载

沈彦,样子,酸奶,感觉,电话,就像是,声音,寝室,巧克力,时候,周杰伦,林黛玉,来找我,七里香,吵醒,口吻,地方,味道,大雨,天气,孩子,幻想,情况,男人,衣服,车子,雨声,一小口,喜欢我,就是我

2018-12-17 #故事阅读

一部和《东宫》一样的虐心言情 竟然是根据真实故事 写成的……

一部和《东宫》一样的虐心言情 竟然是根据真实故事 写成的……

爱情故事,言情小说,爱情,小说,孙嘉遇,东宫,作者,时间,经历,舒仪,言情,乌克兰,现实,真实故事,想出来,有一个人,一生一世,念念不忘,离开了,一生,世界,个人,商人,命运,喜乐,大学生,对方,故事,机会,生命

2009-04-03 #小故事

最虐心的真实爱情故事 现实中的感情很扎心

最虐心的真实爱情故事 现实中的感情很扎心

男人,女人,妻子,箱子,老公,东西,名字,女孩,日记本,钥匙,发了财,上早,发现了,离开了,分分合合,下子,人世,前妻,戒指,密码

2008-11-09 #短篇故事