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我和他相识十年,初中同学、高中同学。他挺帅的,高中的时候暗恋过他,写过情书,后来石沉大海。毕竟是年少,很快就过去了,这份感情也随着时间淡忘了。去年二月份,我毕业工作两年多的时候,我们在同学圈里互加了微信。此后就联系上了。我25,他26。我奔着结婚的前提,他也是。因为长得帅,他以前桃花那么多,可还是为了我斩断了。一开始,和所有情侣的开始一样,我们非常甜蜜,异地恋,但是坐火车三个小时就到。基本我每周五都去看他。他工作性质是搞工程,那时候工作地点在一个工程旁边的小村里,我不知道你们能不能理解,那个小村子那时候在我眼里太美了,因为有他,因为安静,那时候五月份,小村子的路上,开满了粉色的花。直到现在,我记得还是那么清晰。想到这些我直掉眼泪。擦了眼泪,继续写,他做的煎鲫鱼特别好吃,小村是土锅,味道更加不一样,也许恋爱过的女人都明白,刚开始的甜蜜,日后想想,最伤。我们牵手在村子里散步,我一度想,不回大城市,就这样一辈子我也愿意。我们商量过,他这个工程结束后,他回到我的城市去定居,慢慢研究结婚的事,后来几乎周周去,那段日子也是我到现在想起来还是二十多年过的最开心的日子。我相信在他心中。那段时间也是现在他最时常想起也最神伤的一段时光。然而,事情和感情总不是一直那么美好的,每个人都会遇到不同的问题。事情转折就出现在他计划回到我所在的城市以后。他在相处六个月左右后,提着大包小包半夜十二点敲了我家的门,我迷迷糊糊看了猫眼,傻呵呵的开了门。我不是那么肉麻的人。我那时候内心激动的都不行了,但是表情特别平静,我相信,这份感情上,他不比我少,辞了一份相对稳定的工作,他就那样来到了我的身边。我们有了一个转折、离得更近了。我一夜没睡好,看着他在旁边浅浅的呼吸,心里的幸福不可言喻。然而,这一切的一切我不曾与你说过,那个时候,你就那么风尘仆仆的奔我而来。我们都太单纯,以为两个人在一起,就拥有了一切。原觉得此后的一切都会按部就班,你会找一份工作,我们会和在这个城市所有的外来人一样,奋斗,贷款买房子,这样一辈子。你的父母是咱家小城市的公务员,不算富贵,却也无忧。我父母全是退休的职工。条件不好,但我们回头看看。没什么难坎,全部都在正常都轨迹上,也许,我们还是年纪轻,一切想象的都太美好。问题出现在你回来的一个月以后,一个月内,你没有着急找工作,刚刚脱离了繁重的工作,你想歇歇,我也心疼你、我说好,干工程的到冬天歇歇正常,你就是歇到明年,重新开始,也没有问题。就这样,你放松的在我们的小屋子里歇了一个月,期间还是没有任何问题。我们还合伙包饺子呢,你擀皮,我和馅。我们一切都很默契,尽管同居在一起,发现诸多毛病,也都可以接受对方。一个月后,十月中左右,东北开始冷了,你也觉得不能再歇了,开始找工作,重新开始,我也赞成,我说宝宝,干什么都行,行行出状元,咱们不非得干老本行,干点朝阳产业。不知道你心里怎么想,那时候我觉得你就是找份一个月两千的工作,我也觉得生活有希望。我和裸婚时代里的童佳倩一样,觉得爱情,能当饭吃。你开始投简历,跑人才市场,可是并不顺利,很多天过去,不是保险公司给你打电话,就是招各种网络培训的,没有一家看似和你专业贴边的公司去回复你。就业形势艰难,我们的学历并不高,这是现实。也许你突然觉得生存的不易,你渐渐开始暴躁起来。我很默契的不问你工作的问题。我怕给你心理压力。我怕你告诉我你后悔轻易放弃了之前不错的工作,风尘仆仆的来找我。我害怕。我也突然认识到现实是残酷的。就这样,我们都没有意识到问题已经出现了。裂痕已经产生了。我的父母开始频繁的打电话,关系你的工作,你的父母也终于知道你偷偷的辞了职,只为和我在一起。你受不住我父母的压力也受不住你父母的埋怨。工作依旧不顺利,你暴躁着,隐忍着,待不住了,开始白天在家睡觉,晚上出去网吧通宵。过了一些日子、半夜两点半,我终于爆发,我开始指责你,你天天不上班,宁可上网吧,也不给我做一顿热饭,也不收拾收拾屋子,你多日的压抑也终于爆发了,你说你是女人,你做不到的你凭什么要求我,我气急了,穿着睡衣摇摇晃晃的站起来,我说算了,我走,不愿意看你。你突然像发了疯似的,顿起来死死把我按在床上,掐住我的脖子,力度不是那么大,却不知道怎么,碰到我的鼻子,当温热的血都流到你手上的时候,你恢复了理智。你害怕了,我哭着说,我们分手,必须分,你红着眼睛跟我说,我错了。那一瞬间,我想起来你最近的情况,我的气全没了。我原谅你了,我心疼你,我真的不生你气了。然而,这只是开始,并没有好转,工作上越来越让人灰心,我父母追的越来越紧。你每天没事做,大多时候能躺一天,特别颓废的样子,我的怨言更多了,我们吵架是经常性的,我暴躁,你更暴躁。可是现在回头想想,我们一直在消费我们的感情,幼稚。你无聊之下,领养了一只巴掌大的小花猫,我一开始讨厌,我说我喜欢是狗,赶紧送走不行吗,可渐渐,养着真的有了感情,猫跟我特亲。后来我们的关系已经到了冰点,有一次我因为你不给我买羽绒服吵架,你气的直哆嗦,说我不懂事。我在你后来的感冒之中,视而不见,半夜控制不住咳嗽,我还嫌弃你的声音闹人。你却在而后我的感冒中、还炖了排骨,买了苹果给我削。期间你还是很暴躁。恶性循环吧。我因为你的暴躁越来越冷漠,你因为我的冷漠越来越不知所措,更加暴躁。我们没有用合适的方式去维护这一段已经出现了裂痕的感情。最终爆发在冬至那一天、因为猫咬你,你打了猫,我越劝你越打,那时候已经是你回来的第三个月,你待得迷茫、暴躁,我懂。你找到了一个点去释放你的怨气,可是你不知道,身后哆嗦的我,身上压了最后一根稻草,受不住了,在你转身下楼的时候,我穿上衣服跑出去了,我和你都没想到,那次走,我竟再也没回去。你闹过、你哭过,你恶狠狠的跟我说过狠话,我依旧没回去。你相信吗,你的伤心,我完全懂。我是那么煎熬,却是那么倔强。终于有一天,你挺不住了,你说你来收拾东西吧,咱们得有个结局。我说行啊,脑门一热,给爸爸打了电话,我说爸来吧,给我收拾东西,家里人特快的来了。你给我打电话,说想见见我,我到底没见,就这样,你不在的时候搬空了东西, 就在昨晚,你给我发了信息,你说你知道吗我最后悔的事就是那天你给我台阶下,让我去找你,我没去,我说你随便。后来你带着哭腔给我打电话,你站在我搬空的房子里。你说你没什么东西在这了,还有一件大衣。 你说我走了,保重。我挂了电话,干了半杯白酒、泪如雨下。我也后悔了,我后悔没在你咳嗽的时候递上一颗止咳药。
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